我的娘子是蛇

在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：我最亲密无间的爸爸：你好！最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。

昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我电话被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。

女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

闺蜜的老公出轨，闺蜜说要切了他的jj，或者要求离婚，她老公说啥也不同意。然后每天交公粮。最后白天做生意的时候，她老公都无精打采。再最后，她老公主动提出：离婚吧！或者切了我的jj也行…

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看埃反正那是你家的母狗。

心血来潮想给男票做麻辣干锅吃，由于没经验，整个锅还有菜全部干掉了，乌黑的一大锅，男票看到以后，叹了口气说:“你说你好好一个烧窑的，学什么做菜啊？”我︶︿︶

同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！”

营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……。

庭院声声深几许，某兄酣睡鱼跃起。手执听筒答旧话，疑是女友诉情衷。软语才吐芳容动，骇把电话扔空中。笑问何故使君然，不是girl是家兄。

用动画片《西游记》的片尾曲“白龙马蹄朝西”唱出来：本泽马范佩西马尔基西奥波多尔斯基巴洛特利卡罗尔伊布拉希莫维奇什么阿韦罗亚什么波兰斯基什么迪纳塔莱什么C罗纳尼什么舍甫琴科什么切赫洛里什么巴尔德斯什么马尔基西布斯克茨哈维小法伊涅斯塔罗比基恩奥利奇！

一天，地理老师带着一个地球仪进入教室，校长也来听课。老师问小明：“今天教室里多了什么东西？”小明说：“多了校长。”老师听了，连忙说：“校长不是东西！”

期末某日，我班数学课代表Ａ同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：宰了你，竟然发这么多卷子！未等Ａ同学分辩，又有同学说道：别杀他，让他先做一遍再说。

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

有个跑步传递公文的差役，官府怕他慢了误事，便给了他一匹马让他骑。于是那个差役便在马的后面跑，有人问他：如此紧急的公事，你为什么不骑马呢！那差役说：六只脚跑，难道不比四只脚快吗！