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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。 他说:好阿。 我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。 第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。 恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”我听完,笑了。转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。”
和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱,司机说16元。朋友翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的朋友说:“不用找了!”朋友还没反应,话却被司机接了过去:“那谢谢了!”
有一个狡猾的富商死了,他的灵魂想要上天堂。上帝就问他:“你认为你有什么资格进天堂?你曾经做过什么好事吗?”富商就回答了:“我曾经掉了十块钱,滚落乞丐的帽子里,我并没有向他讨回,这也算是一项行善吧!”上帝又问:“只有这一件吗?”富商赶紧回答说:“不!还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了,我就给她二十块钱!”上帝回头问问天使:“这两件事是否有在计录中?”天使回答说有,富商点点头,满脸期待的望着上帝说:“现在,我可以进天堂了吧!”上帝摇摇头,对天使说:“我们还他三十元,让他滚回地狱去吧!”
我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
有一天,在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英,缓缓的吹一口气,多么小清新的画面呀。可是,事实是这样的,我摘下蒲公英,朱唇轻起,忽然来了一阵妖风,靠,吹了我一嘴毛!
“大师,我想戒烟!我的肺快不行了!”“那你找一个女朋友吧!”“大师你是说,找女朋友就没心思抽烟了?”“我是说,有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了,肾估计也就不行了!”
诚实:不管响屁还是哑屁,放屁后立即主动承认。
今天,我去吃早饭,喝的小米粥,突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想,是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔,然后过来尝几口,发现不是就走了。不过我又在想了,你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。
“哎,同学,你知道答辩和大便的相同之处吗?”“当然知道了。答辩和大便的相同之处?1.字数相同,读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长,通常都很不舒服,一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”
一日,王命令毛拉再丁:“你去灌木丛里,砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上,带了一根数百尺长的绳索,去到灌木丛里。他砍了一墩野刺,将绳索的一头系在野刺上,一头拴在大车上,赶着大车进到王府,在院内转起来。王问:“咦,你在搞什么名堂?你砍的野刺呢?”毛拉再丁说:“您不是命令我把野刺拖回来吗?野刺已来到城郊,马上拖进王府院内。”说着,扬鞭打马,吆着车奔跑起来。不一会儿,只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺,尘土飞扬地从王府大门外拖进来。
大学时,有一宿舍的女生,在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠,捉是捉到了,却不知道下一步怎么办,于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠,后来又换成了包子,青菜…甚至,她们还给老鼠起了名字叫灰灰,还试图喂它喝可乐,一天后老鼠还是死了,她们哭成一团,抬着“灰灰”,去一个风景秀丽的河边,埋了……
妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!生男生女这是男子决定的,能怨我吗?在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?
出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?
我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。
同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样。。。”
我。。。
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
一朋友买了辆新车,撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!赶过去询问保险人员,结果保险人员说:“哥,不是我们不赔,你看这么大一广场就一根电线杆,你说他是练车呢还是练瞄准呢!”
[极品笑话]阿姨您好我是您对象她媳妇.
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