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让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”
小明犯了错。妈妈说:“去庙里罚跪菩萨什么时候让你回来你再什么时候回来!”不一会,小明就回来了。妈妈说:“你怎么回来了?”小明说:“菩萨说ok。”
结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。
各位朋友,各位同学,端午节即将到来,由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久,如果你不能准确知道我的喜好,送粽子将不能更好传达你的心意,所以本年度端午节不收粽子,只收现金,只收现金,再说一遍,只收现金!粽子我自己买!希望大家配合,谢谢!!
有些人撒谎要看他眼睛眨不眨,有些人撒谎要看他手乱动不乱动,而有些人撒谎要看他开不开口。
一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!小男孩答道:我爸爸还有个大的!
看上去也是干干净净,像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:“如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?”教授回答道:“我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。”
QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!
早上,学渣:这道题怎么做。学霸:这么简单的题不要找我,浪费我时间。晚上学霸:今晚带我打排位学渣:滚,青铜组别找我,浪费我生命
一商家到某小区搞促销,为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天:“忍痛割爱”第三天:“疯狂大减价,心在流血!”第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!”
学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。
公牛:亲爱的,你可把我害惨了.母牛:啥了?公牛:昨天你不是请假吗,主人又喝醉了,把我当成你了,他非要从这挤点奶。我死活不肯,但最后还是命根子差点给他挤烂了.
四哥们走进一家饭店,落座后,甲说:“我一喝酒就醉。”乙说:“我一闻到酒味就醉。”接着丙说:“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说:“我一看到老婆就醉。”
甲乙丙三人同时问道:“这是为什么?”丁微微一笑说:“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,
使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”
一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
瑜瑜最喜欢看天气预报。一次,她不心小摔了一跤,爬起来哭着告诉妈妈:妈妈,我局部地区流血了!
女说:我们私奔吧。男说:去哪?女说:一个谁都不认识的地方。男说:那就阴间吧。女说:不能去那有熟人。
一个老农进城后看到繁华的街道,拥挤的人群,感叹到:我的运气真好,第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)
有个女生不是很漂亮,但却被大家公认的校花,好多男生都喜欢追她。我百思不解,有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼:她是浪得虚名!
一次,新上任的某县委书记,去当地的一所完小去参观,所有的小学生站在道路的两旁,手捧鲜花高呼,“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观,只是普通话不标准,说成了“欢迎贪官”。
[极品笑话]脸挡不住放大镜么。。。好小的脸
[笑话故事]你干嘛要一直用舌头舔我
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