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蓝天碧云,还有少女的心
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“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
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灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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语文课上,老师叫同学们用断线的风筝作比喻,小明这样写道:妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。
家有萌女,睡觉很不老实~~一天夜里,我睡的正香听见很大的“咣当”一声,赶紧打开台灯~咦,我闺女呢?......然后~~好几秒之后,看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说,“...你老公怎么把我踢下去床了”...
十年相伴,感动ing。。。
这绝对是亲妈啊
有个女同学长得比较黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同学说:“你们不合适,会生出斑马来的……”
和哥们进超市买东西,我正准备去买点零食,就看到一美女,于是趁机搭讪。正当我和靓妹聊得正嗨,我哥们过来了,尼玛那畜牲上来就拉着我的手,娇滴滴地对我说:“死鬼,回家了啦,人家好累喔!!!”靓妹懵了几秒后,脸色惨白地奔出超市。卧槽,谁也别劝我,不打他一个小时别叫我休息……
公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”
狗大爷想了想:“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?”
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
1.一老人家快要死了,把俩儿子叫了过来交代后事,老人家说,我不要求什么美女殉葬的什么,我只要你们把我的一万俩银票烧给我。小儿子急了,他说,爹,阴间用不了这银票。大儿子握住爹的手,说,放心吧爹,我答应您。爹听完立马安心的走了。小儿子:大哥,你咋就答应爹了呢,钱烧了不是太。。。。大儿子:刚才爹不是还没死吗2.通宵玩电脑,突然电脑出故障了,我就叫了声网管,网管不见来,于是我重重的拍桌子,吼叫网管。网管还是没来。最后来了个睡眼朦胧的老爸。。。。妈呀,忘了是在家上网。
和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“不要这样,我知道错了还不行么!”
今天下午我和6岁的侄子看电视,我说:长大后你去当兵吧!他说:我不能当兵。我问:为什么?他说:我的头太大了!我想了半天也没想出为什么头大就不能当兵!结果他说:头大容易被瞄准啊!!!原来如此啊!!!
妈妈:九点了还不起床。我:再睡一会的。过了一会儿....妈妈:十点了快点起床吧!我:好了,知道了。挣扎着起床了后发现才TM七点多啊.....母子之间最基本的信任呢?!!
老师批评约翰道:“你每天都逃课,在过去的一周内,你没有一天是守纪律的,叫我怎么说呢?”“有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天?”“星期天。”
我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!
某天,老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉,于是老王和小王猜拳打赌,输者上前去与美眉说话。老王输了,于是走上前去,轻拍女子香肩:“同学,请问现在几点了?”美眉扫了老王一眼,冷冷的说:“对不起,我没带表。”老王悻然而归,见小王在一旁讥笑,心里不服,与小王又猜一次,结果还是输了。无奈,再上前,这次却很柔声的对美眉说道:“同学,那你想不想知道现在几点钟?”说罢高抬腕上手表,“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开,老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
高中一同学晕血,高三毕业要体检抽血,晕过去了…后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血,刚醒来看到血又晕倒了…反正我们班当年因为他,基本都熟练掌握了急救知识后来,这货新婚之夜为防止晕过去,特意戴了墨镜,结果硬是没找着门,老婆一怒之下又把他打得直流鼻血。。。
[爆笑笑话]喔,好污,原来他爱的是你
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