谁说请假难的？

柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

晚上和一哥们儿喝了点，都离家不远就各自回家，睡到两点多他老妈给我打电话说哥们儿一直没到家。心头一惊赶快过去找。折腾到天亮了总算在小区花池发现了这货。他睡到花坛上，鞋整齐地放在花坛下，衣服叠在一边。穿个小裤衩躺在花丛中睡得正酣，还tm把手机充电器插在土里充着电。。。。。

昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。”我估计她们能见到就要靠缘分了……

我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩，梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？

小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。小A和小B以不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时了喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。

小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。”

小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！”

本：“还有别的选项么？”

“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”

一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲

这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉

我同学那个叫开心啊嘿~听讲座还能吃水果8错8错··

她和旁边的人一边有说有笑的讲话一边剥了香蕉皮吃的开心

这时候老师走进来每人发了一个TT

原来那个香蕉是用来套TT用的

可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”那人一脸黑线地走了……

开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

今天早上做做出租车。一上车闻到一股冰淇淋的味道。问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！我正纳闷的时候。司机师傅说了一句。香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋一袋用一年！

本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我，你带孩子干活啊，我回头一看，上个客人孩子落车上了，这妈当的，孩子都不要了…

大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”

1.麻麻生气的说：你这丫头咋那么懒呢，这花都长毛了还留着，难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说：我还是不是您亲生的，再说这是蒲公英2.妈妈不造怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果，把洗发水都抹在我头上了然后麻麻就说：去吧，洗个澡吧！

中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”

毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！

米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。