这个感觉你是不是无语

甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?

甜，因为“甜不知齿”

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着；自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

一个人感觉很热，就像在西游记中的火焰山一样，他这样想着，就听见有人说：师父，我们到火焰山了。

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定很傻！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……

布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”

七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！

症状：啤酒没有味道。原因：你的杯子空了。解决：再来一杯。

家有二货老婆一枚，昨天晚上因为一点小事大吵一架，然后她就不理我了。今天早上闹钟一响，老婆说：快给我拿衣服，我快迟到了！拿了衣服，二货老婆亲我一口说：老公你真好！然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说：昨天我们吵架了，我给忘了，从现在继续不理你！额，媳妇你赢了……

“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

我打电话给正在上班的老公。老公说：对不起，亲爱的我很忙。我说：可是我有一件好消息和一件坏消息。老公说，那好吧我就听好消息。我说：咱家汽车的安全气囊真的很管用。

据说精神分裂症总是有两个自己，一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰。一个自恋，另一个自厌。一个白天神经，另一个夜里矫情。

话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。一次，我问：“芸芸，‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么？”女儿眨巴着大眼睛，半天才说：“是‘鸡当了官’。爸爸，我说对了吗？”

隔壁年轻夫妻，女比较胖。某日，女：“来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍阿拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！

一位70岁的大妈载着另外3个大妈在省道上缓缓行驶。
警察把她拦了下来，说：“大妈，你开这么慢会影响交通的。”
开车的大妈说：“那个牌子上不是写的20吗？”
交通警察说：“那是20号公路！”
开车的大妈说：“哦，我还以为那是限速20的意思呢！”
警察说：“您身后另外3个大妈怎么脸色这么难看啊？”
大妈回答：“哦，我们刚刚从245号公路开过来的！”

听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话：你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!你奶奶说：哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!把你妈我雷死了。我。。

弘扬文化。麻将是国粹，要继承发展，不能毁在我们这一代人手里，应该申报“世界非物质文化遗产”。