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青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
瑜伽不是一个线性提升的过程
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一个员工上班经常迟到,这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了1员工结结巴巴地说:“可是。。。可是。。。我下班早啊1
我们公司老板啊,有一个奖励机制,基本上呢,就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。
一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了。”
答:因为它的名字就叫汤圆。方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。因为嘴巴是圆的。
某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。
某日,与另两位死刑犯一道问斩。
第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。
第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:上帝也饶恕了你。再次检查毛玻
轮到大臣上了断头台,他忍不住大声高叫:我知道毛病出在哪儿了!
刚刚在路口等车,一个电瓶车要搭我,我说你这个车不安全,他向我充分的展示了他刹车的高性能,然后各种忽悠,我就是不上,他无奈的走了,然后我打了个出租,一分钟后,我坐的出租把他撞了。
小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。”
某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时,买了瓶可乐给她,几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家,她外婆看到她手上的可乐,大概想要给她一点生活上的教育吧,就对她说:“叔叔买可乐给你,你要说什么?”她凝视手中的可乐几秒钟,然后抬头,很理直气壮的对我说:“吸管呢?”
一个人走到了西天后问西方神圣:“我还可以回去吗?”西方神圣说:“回不去,你为什么急忙来到西天?”这个人说:“我问过神(算卦的)哪里能得到钱?神说去西边,我又求过仙(跳大神的)哪里更快乐?仙说去西边。我一边向西行一边打听,都说去西边、去西边,最终走到了西天!”
小学的时候,一同学说:坐飞机的时候要写遗书,要签生死状。其他同学都随之附和说:对呀,我坐飞机的时候也写了什么的,我自卑的以为只有我没坐过飞机。你们这帮孙子,我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时,她那憋到内伤的表情!
售货员:“你要什么样的鞋带?”小汤姆:“一根左边的,一根右边的。”
啥叫“相机”
MM从的士下来,把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你TMD像鸭!”
然后的士走了……
然后MM追着车喊:师傅,我相机~~~!我相机~~~~~~~!
某人爱和人抬杠,一天他问一个教数学的教师:为什么两点之间直线最短?教师被这一问题搞晕了,想了一会说:如果我把一根骨头扔出去,你认为狗是绕一圈去捡呢,还是直接跑过去?当然是直接跑过去了。教师说:狗都知道的问题,你还问为什么?
为了证明螃蟹的听觉在腿上,一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼,螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了,又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……,实验证明砖家的判断是正确的,螃蟹的听觉确实在腿上……。
晚上和媳妇儿逛街的时候,路过周某福,俺媳妇儿把手伸到我面前,撒娇的说:老公,你看人家手上是不是少了些什么啊?我看了一眼,长嗯一声:是啊,少了些肉,媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。
曹刘大军对阵,曹操出阵喊话:“孙贼,快快投降。”刘备一愣,回喊:“搞错啦,我是刘备,不是孙权。”曹操:“没错,就是刘备你这孙子。
老王特别要面子,不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他:你儿子犯了什么事?
老王说:采购商品。
邻居说:犯法呀。
老王说:他急着采购,以商场还没有营业他就撬门进去了。
天冷了,丈夫找毛衣。
妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。
妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”
丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!
丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。
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