胖子的诉说

有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！

儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

大过年的，急着回家，可是火车实在太挤了，一个站在我旁边的美女MM站了很久实在扛不住了，就和我说：“可以坐一下么？”
但是一个3个人的座位一个坐了4个人了，我让座出来我就没有站的地方了，我看了一下美女MM说：“怎么办，你站的地方我站不住……”
看来MM实在是累狠了，什么都不管了，说：“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错啊，你要是能支持的住，还是个软座呢……”
结果过了一会，MM就惊呼：“不会吧，软座变硬座了。”
我……

唱倒歌，倒唱歌，往年少呀今年多。鸡子飞进鸽子笼，鸽子占了燕子窝。

移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

露营迷路，走了很久走不出去。

拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”

“那就睡会儿吧。”

“喂！喂喂！”竟然挂了。。。

长城长，城墙长，长长长城长城墙，城墙长长城长长。

一位据说是得道的“大仙”向我们推荐仙人用品，据说可以招财护身且辟邪。用金黄灿灿的布蒙着，说是图吉利需要在家一人解开，请仙人物品价每尊100元，很多人在请，好奇心驱使我也买了尊，同事也买尊，回到家，迫切的打开一看：仙人掌。电话问同事，他的是仙人球。

听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

话说鲁智深到大相国寺，仍戒不掉酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧向方丈告状，方丈无奈，私下劝鲁智深：你喝酒我不管你，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑到：哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太？！

和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！

我说我还没吃完呢！

弟说：没吃完就不能擦？

我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！

神说：只能四天~！

我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。

神说：三天。

我说：好，昨天、今天、明天。

神说：不行，两天。

我说：好，白天、黑天。

神说：不行，就一天~！

我说：好~！

神茫然问到：哪一天？

我说：在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天~！！

神哭了……说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~为了妈妈支持下吧。。。

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。

儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。

妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。

儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。好，再来一个。

妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚１