占座位

一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”

一天，丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后，丁丁对父亲说：“您是飞行员，我出个关于飞行的题，您要是答不上，只准喝酒，不准吃菜。”父亲说：“好哇，谁还能考倒你爸！”丁丁问：“蝴蝶为什么能飞？”父亲说：“它有翅膀。”“鸽子为什么能飞？”“有翅膀。”“飞机为什么能飞？”“有翅膀。”“有了翅膀可是不能飞的是什么？”父亲哑了，连喝了三杯酒后，说：“儿子，现在可以告诉我了吧？”丁丁用筷子敲着菜盆，说：“就是这----烤鸭！”

公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，“去去去，下去，热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。这时候，小姑娘慢悠悠的走过去，然后看着那对情侣，情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事，小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。公交站的人都无语了。。。。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

上班时，有一帅哥经过，

朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。

朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。

朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？

我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

“你乘火车遇过事故吗？”

安妮问她一位新交不久的男朋友。

“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”

一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”

每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音！

一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

老婆情绪不高啊，为了尽快让她高兴起来，
我说：要不我把我五百块私房钱放你钱包里？
她果然一下就活蹦乱跳了。。。
我太他妈机智了。。。
我太他妈蠢了。。。

谁是一辈子处男？答：莎士比亚。那谁又是一辈子处女呢？答：毕加索。昨晚，看到QQ上一女同事的说说写着：这鬼天气，热得人都虚了！于是我就给她回复道：要不哥们给你打针人体蛋白补补？结果，到现在她还在问我：什么是人体蛋白？我要怎么跟她解释？呜呜…和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里，突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳，我骂了一句：我操！妹子问我：啥时候，今晚？

1.一天深夜，有一对夫妻在吵架……

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

2.夫妻俩因为小事吵架；

老婆说：“我咬死你”；

老公说：“我捅死你”；

老婆说：“我咬到你流脓”；

老公说：“我捅到你见红”；