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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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小时候,有一天吃了太多杂七杂八的东西,突然在上课时闹肚子,因胆小害羞不敢跟阿姨说,最后直接拉到裤子里。 现在想来真是丢死人了……
事先声明呀,不是我写的,是转载,可别骂我呀!天津的,北京的,天天挑起竞争的;江苏的,上海的,说话都像吃奶的;重庆的,四川的,让你天天吃酸的;甘肃的,宁夏的,天天跟你打架的;陕西的,山西的,都是让你肾虚的;云南的,贵州的,锁到柜里都丢的;吉林的,辽宁的,都是抽烟不停的;黑龙江,内蒙的,回了娘家难请的;青海的,西藏的,都是比你还壮的;海南的,广东的,满地都是打工的;江西的,安徽的,都是狮子发威的;浙江的,新疆的,最后都会搞僵的;湖南的,湖北的,把你变成跑腿的;广西的,福建的,让你把腿跑断的;泰山下,山东的,都是爱吃生葱的;河北的,河南的,全是爱吃生蒜的;
“我能行……一定能行!加油!……噢尼玛好累……我一定得跑完……草泥马那个傻逼那么快……卧槽跑不动了…太丢脸了跑不完……怎么办要死了……算了尼玛假摔吧………”
信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来!”除了一位先生外,大家都站了起来。“您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。“当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”
今天吧,风特大特别冷,我裹得严严实实出门取点东西,在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识了。”母后评论“认识,认识,冻成狗我都认识你。
得到诊断报告:真菌弥漫性感染多细胞综合症,吓坏了。打电话给老爸,老爸听了我的描述,说道:怕个锤子,这不是脚气是啥子。
领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“
博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”
有一哥们长得很凶,上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显,我问这哥们是怎么弄的?我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候,放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家,后面有个大爷迁了一头驴在后面走。估计那驴子也是个吃货,看到他头上的枝叶直接啃了一口,我听完直接笑扯了。
男人只会分析对错,可惜女人不想听道理。道理她都懂,只是不高兴。
两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴 巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。
一女的失恋了,哭的很伤心。朋友都在安慰她,后来才知道,原来,她跟她男友出去开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。
优秀的女秘书:“老板,早晨好!”,最优秀的女秘书:”老板,早晨了!”一同学,前几天光棍节,他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白下),结果那女生回:“我不用过了,哈哈”黄药师选婿,让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字,心头惴惴,不料欧阳克只写了一百四十字,郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒,一耳光甩在欧阳克脸上:“sb!叫你天天写微博!”
一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?
请问1+1在什么情况下等于0?老板说在报税的情况下等于0。
我弟弟身高183,体重260斤睡相极差;我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉,还得枕点枕头盖点被子,害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……
[荤段子]这是派出所,专逮坏家伙
[校园笑话]13亿人的烦,都没能解散11个人的队伍
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