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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
镜头下:动物世界的惊魂时刻
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两个老头聊天,
第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."
第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."
1.儿子放假,去妈妈上班的医院玩。吃饭时,一旁的小护士逗儿子:“我做你女朋友好不好?”儿子不为所动,不回答。小护士不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,不屑的答道:“我幼儿园有!”
2.爸爸正在陪客人聊天,儿子突然要过来说悄悄话。爸爸说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。”儿子大声说:“妈妈让我告诉你别留客人吃饭!”
3.俩男子在酒吧闲聊。一男子问:“如果你老婆和情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满的还是娇小的?另一男子答道:“我还找不会游泳的!”
老师:“人醉方知酒浓,谁知道下一句?”我:“试过才知深浅。”老师:.....
大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!这还搞什么大学生运动会啊!
绿豆说:我身价涨了之后请叫我豆你玩;食盐说:我身价涨了之后请叫我盐王爷;煤炭说:我身价涨了之后请叫我煤超风;大蒜说:我身价涨了之后请叫我蒜你狠;萍果说:我身价涨了之后请叫我萍什么;蔗糖说:我身价涨了之后请叫我糖高宗;房子说:我身价涨了请叫我房不胜房!
和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。。。
一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊1
晚上睡觉了,都快睡着了,就听见我爸叫我,叫了好几声,一声比一声大,我就回答:干嘛?然后我爸竟然说:还不睡干嘛呢?快睡觉。爸你是在逗我。
狗不理包子,包子中的王子;德州扒鸡,扒鸡中的战斗机;金华火腿,火腿中的旋风腿;飞利浦节能灯,节能灯中的本拉登;神舟笔记本,用了就能专升本!
我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”
某青年画家专画海上风暴,画里浓云低沉,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:真可惜。
有什么可惜的?画家问。你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏!
在贵州的施秉看到:“放火烧山,牢底坐穿。”在铁路上看到的:“横卧铁轨,不死也要负上法律责任。”某电厂门口大红字标语更绝:“严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办!”在河南的国道上看见的超劲爆的一条:“抢劫警车是违法的!”十年前过湖南衡阳,车窗外闪过如下标语:“坚决打击挑脚筋!”看得人浑身发毛,不寒而栗。有条保护光缆的:“偷割光缆,讨死!”江西某地就似乎没有这么粗俗:“光缆无铜,偷盗有罪。”在山东看到的标语:“光缆不含铜,偷盗要判刑!”有个最最消极的:“光纤没铜,偷也没用。”
我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下,我过的还是很幸福的。第一,我邻居不姓王,第二,我姓王。
“如果你的情敌掉河里了,而且刚好不会游泳,你会怎么办?”“我会迅速地脱光衣服。”“哇,你准备救他啊,他可是你的情敌哦。”“呵呵,哪里,我只是想跟他说:‘你慢慢游吧,我找你女朋友去了。’”
某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话!
向前走,向前走,走到大门口,摔了个大跟头,起来摸摸头真呀真伤新心,漂亮的波浪头变成了窝窝头。
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[爆笑笑话]90后怎么了?80后的空巢老人寂寞啊!
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