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我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
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妈妈问两岁的儿子:妈妈要出去买菜,你去不去? 儿子:你去! 妈妈:你是要跟妈妈去买菜是吗? 儿子:嗯!然后点头笑笑。 妈妈:儿子说自己要说我,你要去,你跟妈妈说我去。 儿子:你去。
日前和一多年未见哥们见面,去麦当劳小聚。
出来见俩印度佬正在激吻,我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
在沈阳火车站有一个老警察,专门抓小偷。有一天,他在站前巡视,突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷,于是他三步并做两步的走了上去,一把抓住了。这个人得手一身正气的说,拿出来。话刚说完,这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红,在万般无奈下只好把东西那了出来,一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊,什么暗器这么厉害,不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑,原来是条卫生巾。
两个小男孩的对话。其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”另一个:“你姓什么?”“张啊?怎么了?”“没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”“哦!”两人牵着手跑远了。
有一吝啬鬼,连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼,他却只让吃白饭,不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉,家人吃饭的时候,就看着咸肉下饭。一天,儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂:“这么咸的肉,你紧看,不怕咸死你呀!”
动物国王老虎吃饭老虎:这次饭菜不错,吃的很好很饱。猪:谢谢夸奖。老虎:宣刺猬上朝。刺猬上殿:不知国王,为何贵干?老虎:来根牙签
圣诞节开房,元旦开房,情人节开房,端午节也开房,好像只有清明节最纯洁。今天在商场帮朋友领礼品,卖香水的销售说:先生,今天平安夜,ck香水搞活动,买瓶送女朋友吧。唉!圣诞节送女友礼物,元旦送女友礼物,情人节送女友礼物,端午中秋国庆也要送礼物。我说商场你们干脆清明节也大张旗鼓的搞活动吧,清明节金山银山免费送好不!!!
昨晚做梦梦见全村子的人都变成僵尸了,小逗就和仅存的几个人一起与僵尸做斗争。女汉子风范尽显啊!左手一把菜刀,右手又一把菜刀,吓得我都要尿了。醒来发现是真的该上厕所了。
刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说:“看!这就是我们当年结拜的地方,今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊?难道跟我们结义还辱没了你?”赵云喘着粗气,突然嘴角抽搐了一下:“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去,我挺俊的一小伙儿,瞬间就……就变成赵四儿了。”
快放寒假时,老师给留寒假作业,不是一般的多。老师边发作业单边自言自语:作业多吧,是不,真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边,我低着头也没看到老师,加了一句:坑爹呢!
朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物,周末他跟女友做饭,好不容易做了几个好菜,女友只吃一点点然后就说饱了!我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃,我说你刚刚不是说很饱吗?女友说,女人的胃是分区的,正餐区是饱了,现在水果区正开始饿着呢,再等下还有零食区
一天,老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
俺:嘻嘻,今晚要让哥哥做‘举人’呦~
老公也露出不怀好意地笑:不嘛,俺要做‘进士’!~
和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言:“对不起,我错了。”然后她自己回复:“哼!懒得理你!”
女朋友痛经疼的厉害,我让她多喝点热水,她对我各种挤兑,说我不爱她了,于是我带她去医院,挂号,排队会诊,折腾了小半天,医生告诉她让她回去多喝点热水。
同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”
甲说:“来吧!放马过来!”
乙说:‘来人!牵匹马过来0
五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。“爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。“哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。“那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。
某精神病院里面关了三位软件工程师,他们因为日以继夜与电脑为伍,以致精神恍惚,最后终于到了完全疯狂的地步。有一天医生巡房,看到第一位软件工程师穿着飞行员制服,他就问他:“你是谁?”“我是一位飞行员!”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展,他就问他:“你是谁?”“我是模特儿!”然后就回到他的位置上猛做姿势。最后看到第三位软件工程师穿着白袍,手握手术刀,他就问他:“你是谁?”“噓!小声点,不要吓到我的实验动物!”病人如是说,随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。。。。。
哲学家叔本华某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆,他常去那里吃饭,那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事:每次饭前,叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上,饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天,这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说:他每天在心里与那些军官们打赌,只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题,我就把金币放进教学的施舍箱去。
老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来,把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了,另一个仍在写。老师问道:“究竟是怎么回事?”孩子呜咽着回答:“这实在不公平,他的名字叫汉斯.弗克,而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”
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