觅知友官网
会员登录免费注册
武汉市 [切换城市]
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
3723
矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。 矿泉水问:“为什么?” 方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”
蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”
展昭面有难色:“天还没黑。”
包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,剧中男主角正在表演拿手好戏。这时,妻子轻轻地推推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原因呢?”“嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月能拿多少薪水吗?”
王小丫大夫关切地问伤者:你知道你伤在哪儿了吗?
病人吃力地摇摇头。
王小丫:给你三个备选答案吧:a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血。
病人咬了咬牙说:a。
王小丫笑问:你确定吗?你还可以打一个求助电话。
病人道:我打给我爸。
王小丫:好,时间只有30秒。
病人:爸,我不行了快换医院。
我的同学上小学的时候,被高年级的勒索一块钱。这货刚从小卖铺门口出来,可怜巴巴望着他们说:我就五毛,还有一包辣条……高年级的很尴尬的看了看他,就让这货把辣条退了……
老公说:今天下午同事可能来家里。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。他:没事,我把你藏起来。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸,仅得60分。另一学生竟得100分,其答案为:都是因为拔晚了。答应老公的求婚不是因为别的,就是因为他的一句话:“这么好的菇凉,千万不要被别人糟蹋了,还是让我来糟践吧!”
丈夫说吃洋葱能壮阳,于是妻子买来一筐洋葱,丈夫见状不解。问老婆,你疯了买这么多洋葱。妻子羞愧的笑着说,今晚我打算死你手里。
朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说:“我先生常对他的朋友说,‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢?”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女,立即站起来说:“你的未婚夫那么寡情寡义呀,一订婚就不要你,要跟别的小姐结婚啊!”
税务入门课上,许多学生理解有困难。教授安慰着说:你们如果现在不懂,不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着走着的时侯,我突然明白了。!有个学生立即问道:是哪条路?
去眼镜店应聘,经理问我:有什么相关经验吗?应聘者:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感同身受地贴心交流,我相信我可以更好的推荐相关产品。
北京上班高峰人巨多,今儿上班坐公交车上人挤人,一男的站我后边,右手扶着杆,左手提着一煎饼。本人女,煎饼一直烫我屁股,真是忍受不了了,还躲不开,一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁,再后来我看那男的吃的特别香,我心情舒畅了……
爸爸点燃了艾叶熏蚊子,呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么,爸爸笑着回答:“小傻瓜,这是熏蚊子呀!”儿子抬头看看 爸爸:“那您肚子里一定也有很多蚊子吧?”爸爸吓了一跳:“胡说什 么,我肚子哪来的蚊子?”“那么,您每天吸那么多烟,不是熏蚊子又 是干什么?”
公鸡追母鸡行房事,母鸡不从:“大庭广众之下,不嫌丢人?”公鸡答:“我们至少都穿着衣服,你不见美女们都是全裸出镜,一丝未挂。”母鸡还是不从,公鸡继续攻心:“前几日,网上公布了许多不雅视频,男的女的都是光着膀子、露着屁股在干那事。”母鸡说:“那也不行,他们不如禽兽,我们禽兽可不能不如人类。”
放学铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
[冷笑话大全]户口本从橱柜搬家到保险柜了
[校园笑话]发个毛线啊发,发了个茄子。。
微信扫码关注觅知友网