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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
要出差的香草美人
瑜伽不是一个线性提升的过程
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
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飞机不幸失事! 老总,女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树! 但是这棵树只能承受两个人的重量! 老总连忙说:“这么大的公司离不开我!” 另外一个乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好? 女秘书连忙回答:“好!” 乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”
沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。”
老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”年轻人说:“没关系,请坐1说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“我是她爹,不记得有你这么个儿子呀。”
提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己的才能,他决定让儿子招待客人,还特意教给他几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了,你就说‘让我砍了卖了’;如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’;如果他问你咱家钱怎么这么多,你就说‘爹妈辛苦挣的’;如果他问你怎么如此聪明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父亲呢?”儿子答道:“让我砍了卖了!”客人很惊讶,接着问你母亲呢?”儿子回答:“兵荒马乱糟蹋了!”客人又问:“你们家门前的牛粪这么多呀?”儿子骄傲地说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”客人生气地问:“你怎么这么说!”儿子得意地说:“那当然,我们家世代如此!”
前几天,老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”
通常不回短信并不是不想理谁,而是看到了,打算过一会儿回,然后就把这事儿给忘了!
经过多年临床分析,女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。
娃娃插花穿花褂,手拿仁果仨虾仁蛤蟆,八月爬山看爸爸。巴铺山高巴路滑,雨大风刮树枝扎。瓜哭虾跳蛤蟆叫,累死蛤蟆累瘪瓜。爸爸翻山修公路,路通山富家发达。娃捧仨虾见爸爸,礼轻情重爸爸夸。
下午在家躺着,醒了玩手机,困了就睡觉!就这样迷迷糊糊到七点多,老妈给我打电话,说她和我爸在吃火锅!让我过去!兴高采烈跑过去看着一桌的残羹剩饭还有正优雅擦嘴的爸妈!“女儿啊,我和你爸去看电影,你记得把钱付了,还有别点菜了,里面还有剩,应该够你吃的!别浪费了!”
大号完毕,准备擦屁股走人,突然发现没带纸,但我不怕,只见我气定神闲的发了一条短信给我兄弟,兄弟不愧是兄弟,只见他三分钟内赶到,还带了一群观众……
我爸做的一手好菜,却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗,来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴闻一下就离开了,今天老爸做了红烧排骨端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头添了一下,老爸愣在那了…
过年了,我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说:看看,多幸福啊!你啥时也能发几张这样的照片给我?但老妈紧接着又说:唉,算了,别人都要有钱的长得帅的条件好的。你呢,只要有人愿意要你就行了。
谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:“把钱全拿出来。”方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”大盗:“这可是你毕生化缘所得。”方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”方丈:“能。”大盗:“如何渡法?”方丈:“放下屠刀,立地成佛。”大盗:“放下了。”方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“草尼吗给我跪直溜板征的,把钱还我。。。”
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