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“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
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小美穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。我知道怎么回事,我故意不理她。终于她忍不做了,说:“好看吗?”
我说:“好看。”
“喜欢吗?”
“不喜欢。”
“什么?”小美柳眉倒竖。
“脱起来很麻烦! ”
见两个女的吵架,一女的骂另一女的“你是大公交车,谁都能上”,结果,另一女子直接回“你是小中巴车,别人不上你硬拉着别人上”!
恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”
女:“你看我身材如何?”男:“还好。”女:“你骗我,我男友说我没有腰。”男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”
小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!
妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?
小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
侄女8岁,刚上小学,社会进步所以已经配有手机一部!然10086发来信息,话费不足10元,请及时充值,侄女回复:你是谁?你怎么知道的!
幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!!
我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:“怎么样?”老公说:“该洗头了吧?”
手术狠成功哦。。有塞东东吧
最后A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,於是B同学向A同学说"此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材"这时老师站在门外说"刷卡可以吗?"
声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
妈蛋,是谁说马桶堵了用开水可以冲下去,老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我,你提米的在煮屎吃吗?
有一天我向一家公司打电话,接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事,我说找你们经理,他说经理上厕所了,我说过一会儿我再打,他却很热情地说:他马上就完,你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
爸爸问儿子:“你最爱谁?爸爸还是妈妈?”
儿子说:“都爱。”
爸爸又问:“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”
儿子说:“我去巴黎。”
爸爸问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去美国呢?”
儿子说:“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”
儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
奶奶家后头一棵稻,一只母鸡咯咯叫,伸长脖子去叼稻,奶奶奶奶你来看,是稻吊鸡还是鸡叼稻?
记得初中文艺晚会,有一道抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目,说,“现在开......”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在嘴里,你怎么就抢......”
今天考出租车上岗证,老师交代像考驾照一样,向考官问好:“报告考官,xx前来应考,请指示!”我太紧张冲上去就来一句:“报告狗官,xx前来应考,请指示!”那考官脸黑的,哎,不提了,收拾好行李回家去,准备下个月来补考了。
小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。
如今梦想终于实现了。
我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。
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