叫我怎么办

杂交

俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

商量好和男朋友出门吃自助餐，怕二哥跟着当电灯泡，就慢腾腾熬到他晚饭吃过了才准备走！可刚走到门口，他就跟来了，扭捏的说：妹呀，带上我呗，哥刚才可能吃了顿假饭，肚子还是空荡荡的…

阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”

曹操：起事源于脸白，立业归功心黑。

妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”

你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，那种便秘的感觉吗……

小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！”我就被定住动不了了，我不服气啊！劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。

亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。

儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是!儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎!

1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！”4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！8、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！9、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！

单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？因为，他吐籽……

老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？”我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。”她惊讶地问：“为什么这样说？”我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。”她耐着性子问：“为什么没有冬呢？”我说：“你看，没有懂吧。”

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”

“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”

“就是这才使我恼火的。”

听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

男生：“我可以拉你的手吗？”女生：“不可以！”男生:：“哦，我刚才问你什么了？”女生：“我可以拉你的手吗？”男生：“可以，当然可以！”

有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！