有的老师还就喜欢找那种绝对不会的同学

今天出门看到一只野狗在挖坑埋东西，想着这小动物可能在置办年货呢觉的可爱就站着看了一会儿。等它埋完了回头看见我在看着它愣了愣，立刻将它刚刚埋的东西刨出来叼着走了……我不偷，真的。

“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回也是生的。”

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。

小时候我二姐和我三姐吵架，吵着吵着我三姐受不了了喊一句你给我滚，我二姐回一句你滚，三姐不甘示弱啊回一句这是我家，二姐一句秒杀了我三姐：这也是我家，我先来的！你滚……在一旁观战的我眼泪掉下来……

‍‍‍‍大概是体质原因，和老婆孩子睡一块，有蚊子的话，不咬那娘俩，专咬我。晚上，被一只蚊子咬的不行了，开灯打蚊子，蚊子打死了，老婆也被吵醒了。老婆：“干嘛呢？打个蚊子那么大动静。”我：“不咬你是吧？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。”本应睡熟的闺女：“爸爸，我保证再也不挑食了。”我：“……”‍‍‍‍

大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？

一个冬夜12:00，我被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望我安慰一下她。我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”

一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。

等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”

男管理员：“我得彻底确认一下啊！”

晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？”

儿子：“爸爸，什么是进步？”爸爸：“进步是这一次比前一次好，比前一次多。”儿子：“那爸爸我进步了！”爸爸：“学习进步了吗？”儿子：“不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！”

一女闺蜜刚旅游回来就跑过来问我：旅行太好玩了，你知道我去哪里旅行么？
我看了看她坚定道：非洲。
女闺蜜惊讶道：神奇，你咋知道的？
我:就你那摸样，也只有非洲人民欢迎你。

今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！

小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？

小王：不，我是想当隔壁老王！