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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
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一对夫妻,猜家庭用品,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词 老婆描述:有毛,带把,每天临睡前在我嘴里进出。老公:………… 老婆急了,继续描述:就是那个偶尔还弄出点血来的!! 老公看来是明白了,脱口而出:“jj”(李咏:“玩笑开大了!”)
异地恋就像wifi信号,通常离远点就消失了。
在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?
周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”
老师:尼克,你懂得单数和复数了吗?尼克:懂得了。老师:那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?尼克:上面是单数,下面是复数。
妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫:“对。”
妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”
某日,在火车上内急,赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待,于是我讨好说:“大婶,让我先来吧,实在憋不住了,我是小便。”刚说完,觉得不妥,我怎么会是小便呢?忙改口,“大婶,我不是小便。”“你是大便呀,不行!!”结果……。
那年和一兄弟进鬼屋玩,后面进来两妹子,想看看妹子被吓的样子,就靠边站好,让妹子先过,GC来了,妹子走过去的时候在兄弟身上乱摸,还惊呼:这个人做的真象,脸还软呼呼的!
律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。
每次听罗大佑的《恋曲1990》,总有一句很让我纠结:你将已经踏上旧时的归途,人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候,才发现不是“笨驴”,而是伴侣,可听着很像“笨驴”……
LZ妹子,现在北京工作~~下午上班时几个同事闲聊,聊到将来死后墓志铭写什么,大家都发言完最后问办公室一奇葩同事,那货弱弱的回答到:"我解决住房问题了~"
小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧!”汤姆回答:“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票?卖票的说:不行,要买2张。夏侯惇说:为啥?卖票的说:废话!你朋友是杨戬!
甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”乙:“是女孩,她是我的女儿。”甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”乙:“不……我是她妈妈……”
老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷,一定很生气吧?”亮亮:“是的。”老师:“亮亮,你怎么做才能不让你爸爸生气呢?”亮亮:“这很简单,只要您不再考试,爸爸就不会生气了。”
“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”
老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?
小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
一天,小明问小红一个问题:“小红,如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开,还是大吃一惊?”小红费解,随便说了个:“大吃一惊啊,谁看到粪不吃惊?”小明眼睛一眯,指着小红笑个不停:“你看到粪先大吃后再一惊啊!”俩人大笑!!
妈妈带五岁的儿子到公园去玩,看见一对夫妇迎面走来,儿子问妈妈:“为什么那位阿姨的肚子那么大?”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。
老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥,结果老公一张嘴:“汪~汪汪汪”
[荤段子]谁说我家没祖传?我家祖传近视眼。
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