虽然都是动词...

同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……

某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”

一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

1.美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。2.老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！3.以前读初中的时候，宿舍八个人，同宿舍有三个堂兄弟，老欺负人，有次吵架了，他们三个推我骂我父母，我没说话也没反抗，晚上他们出去上网，我就去小店买三瓶啤酒喝掉些，再尿满，三瓶都一样，宿舍其他人都知道，等他们回来我就把酒给他们喝说以后别欺负我，我给你们买啤酒喝，他们三个一人一瓶就喝了还说味道怪怪的，宿舍的人都笑了，没人跟他们说，后来学校好多人都知道他们三兄弟喝尿的事！

家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。

躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。

父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。  当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗?”

“老公，520情人节怎么安排的！”“先去商场购物，随后去西餐厅吃饭，饭后看场电影，最后高档宾馆...”“老公，你对我太好了！520那天你安排的这么完美，我用做点什么吗？”“你安分的在家呆着就行...”“……

中午上班的时候路过一工厂，见一老头走着走着突然在我面前拌了一跤，我正考虑是该拍照还是直接走的时候，见好几个人都跑去扶，我正感叹世道的变化，还是好人多的时候，听见那几个人讲，厂长，您没事吧

不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。老公：为什么?我：因为公洗发财啊。老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗?我：还可以洗碗。老公：为什么是洗碗?我：那你还能洗什么?老公：我去洗澡了。唉，我老公真是太TM机智了

早上上班坐地铁人比较多，一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了，拖着我就往前走。我想说妹子，楼主长得帅你也不用这样啊！不过这技能倒是挺牛…

一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声说："皇叔。

A：“姑娘你贵姓？”

B：“巴。”

A：“哦，八个的八呀？”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”