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故宫博物院藏玉之唐代
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朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了1
昨天舍友准备了五个小时弄简历,查资料,照镜子打扮,面试的时候递上简历,面试官看了下,问道:同学您贵姓?舍友很诧异:这个面试的二逼嘛。面试完了一看制作精美的简历缺一个东西:姓名!
吃完饭在闺蜜面前得瑟……“快来看看我的水蛇腰”,然而她却冷冷的笑了一声:“你确定你的那个腰是水蛇?不是刚吞完一头猪的蟒蛇”……呃……这个……
“工作待遇怎么样啊?”“太低了,给点压岁钱吧,资助我一下!”“找女朋友了吗?”“没找到,给点压岁钱吧,我有钱了,去追女孩!”“准备啥时候买房啊?”“买不起,给点压岁钱吧,我凑钱买房!”“……”
有那么一个人,喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆,经常当着人说:“在家,我称王称霸,老婆才不敢管我哩!”
“你在家是什么?”
“是老虎!”
恰巧,他老婆听见了,厉声问:“你说什么!”
他马上恭恭敬敬地说:“我说我是老虎,你是武松。”
顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
语文老师布置作业要求写一篇日记,要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇:今天天气真好啊,我在家学数数!123456789......100,写完了,一天过得真快啊。
今天母亲节,想起老婆室友的糗事,还是在读书时,此人就已进化成终极御姐了,母亲节那天,御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗,御姐说:妈,今天是母亲节,你不要去洗衣服了,节日快乐!她母亲听后大为感动说:今天你帮我洗?御姐淡定的说:不,留着明天再洗。
我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”“是作业上的题目!”“拿来我看看,是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字?”我一看,题目是语文填空:爸爸的爸爸叫()爸爸的妈妈叫()妈妈的爸爸叫()妈妈的妈妈叫()。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”平平:“可是,现在放假了!”
男孩对女友说:“抱歉,最近都对你不好!有什么可以补偿你的吗?”“哼,那你今晚带我去电影院啦。”“没问题!我保证看完了我会来接你的!”
之前打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷……
有个男人非常苦恼,因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查,被诊断得了不知名的性病,得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒,她一看不禁哑然失笑。男人问:“还有什么值得笑的?”护士说:“这也算病吗?让我来帮你治疗吧。”说着,拿起酒精棉花洗擦,老二上的红斑很快不见了。护士得意地说:“这只是口红印痕,我见得多了。”
有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。
学校正在上生理卫生课!
老师提问:“降落伞和避孕套的区别是什么?”
小强回答:“一个保护上头,一个保护下头!”
老师打分:“60分!”
小翠回答:“降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人!”
老师:“100分!”
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