脖子长的好处

我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能，在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……

有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢!”儿子：“我不能走，这个人不给我让路!”父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路!”

老赵想关心一下儿子的学习，于是他问道：“什么叫火？”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫半天也打不上来。老赵见了很不耐烦，大吼道：“我问你什么叫火？”小儿子哭丧着脸说：“你发脾气时叫火。”

一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”

一个动荡的南美国家传出一则故事。

一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？

答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝

据户口姓名查询系统，全国最爆笑的人名：
刘产    赖月京（还是个男的）
范剑    姬从良     范统
夏建仁  朱逸群     秦寿生（亏他父母想得出）
庞光    杜琦燕     魏生津
矫厚根  沈京兵     杜子腾
杨伟
排名第一的：史珍香
不准笑！群发一下，大家减减压哦

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”

“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

孔雀告诉我们：“人靠衣装，马靠鞍１

我记得最深刻的是读预科时班上。一日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电她化不了妆然后就不能来了。

甲：我知道有一个地方，人们把吹牛当作一种美德。
乙：这有什么，我知道有一个地方，吹牛比国家总统拿的钱还多。
丙：这又有什么，有一个地方，不光吹牛的人拿的钱多，还能娶两个老婆，政府还送他一套房子，还给买车，子女教育全免费，还给买养老保险，医疗保险等等。
甲乙：在哪？
丙：具体我不知道，这事是听我爸说的。

老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”她冷笑道：“谁让你抹胸了？”我。。。

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。除了个别走的近的哥们，好多人确实很多年都没见了。喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。啥也别想了，进门就是一通喝，叫不出名字的，喝！对不上号的，喝！给谁递纸条没想起来的，喝！……给我俩喝的五迷三道，腾云驾雾“这人变好都挺大啊！”我对班长说这货，不错眼珠的盯着门框说“妈的，咱走错教室了”

一朵粉红大荷花，趴着一只活蛤蟆；八朵粉红大荷花，趴着八只活蛤蟆。

没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！

喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！

到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！

2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”

警局的电话突然响起……
“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？”警察若有所疑的问着。
“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。
“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。

我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。