大家一起插鱼尾

儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。爸爸：我不会啊，宝贝儿。儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还不出现！”

黄果树瀑布像白布，黄果树瀑布像白幕。白布是白布，像白布的不是白布。白幕是白幕，像白幕的不是白幕。瀑布不是白布也不是白幕。瀑布就是瀑布。

父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”小明：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”小明：“一个。”父亲：“怎么还是一个?”小明：“我吓跑了。”

我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！

西郭子侨和公孙诡随、涉虚一起改装出行。夜里，番过邻家的墙头。邻人很厌恶，就在他们跳墙往来的地方挖上了坑，并且设为厕所。一天夜里，他们又去跳墙。西郭子侨先掉进了茅坑，他一声不吭，反而招呼诡随，诡随也跟着跌进了茅坑。诡随刚想呼告涉虚，子侨赶紧捂住他的嘴说：“别吱声。”一会儿，涉虚跳下也掉进了茅坑，子侨这才对公孙诡随说：“我是想使他不要笑话我们。”

心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子…

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”

曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！

大雨大雨哗哗下，北京给我来电话，让我去当兵，我还没长大。

晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否？棒槌已备好。”妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。”丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”

我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机；你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机；你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机；你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来呀，怎么办？”我马上说：“我就是你的起重机。”

超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？

二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”

妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头啊……”

我每次看完那些考古的还有盗墓的都很愤怒，于是我想等我死后在我的棺材里面搞个机关只要有人想开我的棺，棺材里面的扬声器就会说：哟，哥们，来看我了呀！然后发出一阵恐怖的笑声。如果要动我的尸体就会触发：亲爱的来抱一个吧，哈哈哈哈，我估计那人要是没被吓死就会把我的尸骨给摔的粉碎。

遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……

晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”