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刚公交车电视上放着一个羊驼的广告,旁边的小女孩一直缠着我问:“姐姐,这是神马啊?”我被她弄的有点烦,只好大声吼道“草泥马啊!”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了,麻痹的我先下车了。
有一次去算命,坐到那之后老先生看了看我的手相说:你虽然今年三十多了,但还是个单身。我大喜:您真是神人呐,全让您说对了,您是怎么看出来的?老头说:你手上这股味儿我太熟了。
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
妻子:老公,后面阿谁gg好帅哦,我去泡他好欠好?老公:随意你,明日我也去泡mm,传闻我们公司楼下又来几个美男妻子:老公,你要赌咒,你只爱我一个,不许看其他mm老公:凭什么你能泡gg,我就不克不及看mm?妻子:你竟然和我普通见识,你就不克不及让让我吗?我就晓得你不爱我了!老公:好吧好吧,我赌咒,我当前相对不看其他mm妻子:恩,这下我可以担心去泡gg了!老公:.......
看见电视里又在重播《西游记》,忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词,也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳,放进油锅炸一炸”;“竹外桃花三两枝,放进油锅炸一炸”…
我是一个在工作中很有耐心的人,如果客户一时半会没有领会我的意思,我可以连续花上五六个小时,揍到他点头理解为止,从不嫌累。
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?第一位面试者回答:等于2。未录用,理由:思维单一,墨守成规。第二位面试者回答:等于3。未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。第三位面试者回答:等于1。未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。第四位面试者回答:反正不等于1。未录用,理由:模棱两可,心眼太多。第五位面试者回答:等于王。未录用,理由:标新立异,难于管理。第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。未录用,理由:墙头草,随风倒。第七位面试者回答:领导说等于几就是几。未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。第八位面试者犹豫许久未回答。未录用,理由:瞻前顾后,优柔寡断。
销售部几个女孩在聊天,其中一个说:“我男朋友的妹妹非得要上理工大学,那里都是男生,这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。”几个女孩纷纷点头,这时销售经理说话了:“尽扯些没用的,你们哪个不是给别人预备的媳妇?”
刘备的经历告诉我们:集团总裁,完全可以从摆地摊做起。
班上一男同学通宵网吧,早自习趴在桌子上睡觉,睡前跟同桌说早饭时叫他,等他睡醒了看看外面的天色对同桌说,“怎么还没下课,饿死了”同桌答“你睡得太死叫不醒,现在是晚自习……”
你看我的脸干净不?干净啊,我的兜里比脸还干净呢!
“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”“那你两条腿干什么呢?”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
老公:在哪?什么时候回来?我:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。老公:谁tm给你说好话,回来给老子带个饭。。。尼玛,咋不饿死你呢!!!!
老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的1
“110吗?快来人呐!出事了!”
“您好,请问您有什么紧急情况?”
“两个女孩都要和我交往,打起来了!”
“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”
某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎,锥体尖端一个球体,具体象征不明,总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱,柱上一只和平鸽展翅欲飞,众人称之为“四年顶个鸟”。
妻子兴冲冲地问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说:“没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”
男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,快把萨料拉的住址告诉我。”
那天在单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说:“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……
夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”
[校园笑话]狼来了说两次就没人信了
[校园笑话]好吧老师不去了老师还能再憋会儿
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