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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
世界名人老照片,精品中的精品
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
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柳条条,绿条条,风儿摇摇。 摇摇条条,条条摇摇,这是春天的好兆兆。
夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
“看,瓦夏,小偷从你家的窗户进去了!”“小声点,别吱声,让他进去吧。妻子以为是我回来了,会给他颜色看的。”
有一天天很冷,久违了条围巾去上课。路上冷得我直哆嗦,就没留意什么。可到了课室,同学们用诧异的眼光看着我“这群乡巴佬,围巾都没见过啊?”后来往脖子上一看...是一条秋裤...他妈围了条秋裤?!我一生都忘不了同学们那眼神
耍酷版:看小哥这身行头没?是为今天过儿童节置办的?帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……
一晚自修,想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪,他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑,那胖女生笑指着那班长说:“你后面有一只猪……”
有位母亲为她刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊,医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说;“谁说不需要眼科急诊?跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
动物园管理员对游客说:「不必害怕。这头狮子非常驯服:它是用奶瓶喂大的。」游客:「我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。」
“我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅,亲爱的,我没能早回来,是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
笨笨以前参加文言文翻译比赛,一共有十个人。每人有十分基础分,翻译对一句加一分,错一句扣一分。结果比赛的题很难,很多文言文都是没见过的,学霸们举手抢答几乎都答错了。笨笨和一个学渣一句都没翻译,最后他们两个是最高分,并列第一。
修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”
老公在厨房杀鸡。
待客的妻子喊:“鱼煎好了吗?”
老公不耐烦的问:“杀鸡煎鱼先做哪个?”
妻子喊:“先煎后杀!”客大惊!
妻子连忙改口:“煎完再杀!”
看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。。。。
女友:“我说一你敢说二吗?”男友:“绝对不敢!”女友:“我说往西你敢说往东吗?”男友:“绝对不敢!”女友:“分手!我最烦的就是没主见的男人。”男友……
小雯对小鱼说:我喜欢赤膊的男人,充满力和美。。。
小鱼:我和你正好相反!
小雯:为什么?你不这么认为吗?
小鱼:我喜欢赤膊的女人!
据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很无语。举例说明:一听力短对话。男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说:那是假牙。男说:真的假的?女说:真的。问题:请问这是真牙还是假牙?
张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。
有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”小欣急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
[爆笑男女]和男朋友出门吃自助餐。
[笑话故事]华丽的把自己的车撞了。
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