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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
镜头下:动物世界的惊魂时刻
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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小时候,我比较廋,我哥比较胖,有天老爸在一个干水井旁边抽烟,不小心打火机掉井里去了,井口很小,哥哥下不去,只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰,放我下去找…… 然后老爸说在他的心里,那次我是最有用的一次……
飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。却发现前面有家网吧,于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!
一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“啊!不,他会抽烟!”
一僧嫖院﹐以手摸妓前後﹐忽大叫曰﹕“奇哉﹐奇哉﹗前面的竟像尼姑﹐後面的宛似徒弟。”
话说,有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪...那个犯人受不了,哭着说了一句经典的话:“大哥,不要再浪费子弹了,你掐死我吧,这太他妈的吓人了!”
媳妇跟小姨子是孪生姐妹,长得一模一样,平常根本分不出来。今天媳妇问我,平时怎么区分她们俩?我说那还不简单,凭胸而论呗。媳妇说我俩都是D杯,你是怎么区分的?我说你是圆盘型的,她是圆锥型的,根本就不一样。媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的?咳咳咳~媳妇儿,我说是目测的,你相信不......
老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。)可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?
耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了。实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”。只听见张老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧!”。
妻:照片上的那个女人是谁?夫:是在没有同你认识之前的那个姑娘。妻:好啊!这么说,你那时就对我变心了!
游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理……
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!
哥,我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”我抬头一看,一位小伙子微笑着看着我……我:“是啊,老婆去逛街了,我没意思,就坐在这玩手机了。”小伙子:“这样的姿势玩手机,腿不麻吗?”我:“麻,怎么不麻呢……”说着敲了敲腿,“哎吆,你不提醒,我还想不起来……”小伙子一下夺过我的手机,跑了,边跑还边吆喝:“来追我啊……”我急忙站起来追:“哎吆,我的腿!……卧槽尼玛……”
一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:"哎,丁玲的代表作是什么啊?"小B低声说道:"太阳照在桑干河上."小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑,只见小A的卷子上写着:太阳照着三个和尚!!!:)
老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
老公馋的口水直流!爆笑!
老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”
[夫妻笑话]幽默男女开心一刻让人笑掉牙!
[校园笑话]把经典拿来整蛊一下,笑果就有了
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