小时候，我比较廋，我哥比较胖

生不起，剖腹一刀五千起；读不起,选个学校三万起住不起，二万多元一平米；老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？养不起，父母下岗儿下地；病不起，药费利润十倍起活不起，一月辛劳一千几；死不起,火化下葬三万几

公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我

决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。

不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子

给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

P:这种想法不错,我支持...
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这个说的不错。
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有一天唐僧被妖怪抓进洞里，唐僧问妖怪你是何方神圣？妖怪把衣服脱了对唐僧说你给我舔一舔，我就告诉你，唐僧二话没说就开始给妖怪舔了一圈，不禁感慨到好鲜啊！妖怪说嗯，必须的，因为我是鸡精！

朋友是个搞笑家，总闹一些大笑话。一日上班挤公车，车突颠簸手乱抓，情急错抓美女胸，美女立刻怒声骂：你敢揩油摸我瓜，我看你是想死啦！朋友本想来道歉，闻言嬉笑调侃她：美女你别自己夸，我看倒像铁疙瘩，你要用它砸死我，我的妈呀怕怕怕！引得乘客大声笑，美女脸红把车下。

朋友圈里总有朋友在卖东西很正常，但是有些不熟的朋友总会让我帮他们在我的朋友圈里发广告，我都照做了，但是设了分组分组里只有让我发广告的那个朋友一个人（也就是说我帮她发的广告只有她自己可见）

开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”“我是妈妈生！”

不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀!患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票!

有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常。

在QQ上跟一女网友聊得非常开心，不过从来没视频过，只是互相发信息。一天，她终于饥渴难耐的约我开房了。刚见面我就震惊了！她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”我说：“我错了！丈母娘。”????

20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说："无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。"

联通研究院副院长最近称，联通开发了一款叫“沃信”的软件，用户下载到ipad或itouch上，就可以实现iphone的通话功能，另据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

中新网9月7日电 日前，一对青年男女到民政部门办理结婚登记，而办证中因发生口角互不相让，竟当场将刚拿到手的结婚证注销了。据燕赵都市报报道，9月1日上午，家住秦皇岛市海港区的小王与女友一同带着户口本到民政局办理结婚登记，一开始两人还有说有笑的，可就在工作人员按规定为两人进行注册登记时，两人却不知什么原因争执起来，双方互不让步。看到工作人员递过来的结婚证，一人马上表示后悔结婚，另一人也不示弱立即要求离婚。见此情景，工作人员好言劝解，但二人态度坚决，均认为刚才办理结婚证是一时冲动。因按照新婚姻法规定，办理结婚、离婚采取自愿形式，工作人员只好为其注销结婚证，从办结婚证到注销结婚证前后不超过15分钟。

一个大学生：你把我的衬衫拿到哪里去了？同屋的人：送洗衣房了。大学生：我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao你妈！出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！

几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。”乙：“我也从来不看外国电影。”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”