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瑜伽不是一个线性提升的过程
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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一日上课听见后桌对话后,我笑趴下了。女:你为啥都不刮胡子啊!男:干嘛?女:留起来像个男的一样,难看死了。男:……
小李给一个女孩去了很多信,但对方一封信也没有回过。
一天小李愤然宣誓:“如果等不到她的回信,我就去死!”
闻者大惊,同时为其痴心感动不已。
尔后小李继续宣誓:“我愿为那封信等一辈子!”
闻者方明白,小李无非只会老死。
印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!……全班肃静
今天很幸运,在公交车上看见两块钱,但车上很多人,捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那两块钱捡起来,可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了。。
妻子在买时装时总是花钱如流水,丈夫很不满意。这天,丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问:“画家画女人,为什么总爱画裸体呢?”丈夫答道:“如果穿衣服,万一这种款式不流行了,谁还会来买他的画呢?”
食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”
小美课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心,小美就提醒她:“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被强了风头!”只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”
有一团体很怕妻子。有一天,他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想欠亨,不知本人的命为什么如许欠好,便到街上找算命师长教师给本人算算命。算命师长教师问:“请问贵庚几多?”他赶忙答复:“没有跪多久,只跪到三更。”算命师长教师道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
女孩不小心碰到了男孩的JJ,于是害羞的问:“这是什么啊,这么硬?”男孩:“这是我的本钱”。几分钟后,男孩不小心碰到了女孩的那个,问:“这个是什么啊?”女孩:“我的店面”。男孩很高兴的说:“你有店面,我有本钱,要不我们合伙做生意吧”。女孩点点头同意了。一个月后,男孩抱怨道:“做了这么久生意,才发现我亏了,你的店面越来越大,但我的本钱却越来越小,不公平......”
老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情?学生:表达了作者关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。。。。。。
晚上又去公园了,我们这个圈子,都是些大老爷们,也都有那种爱好。也愿意在这里认识些朋友,我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我,良久,他轻声地问了我一声:“大哥,打炮不?”我转过头,只见他朗目星眸,剑眉入鬓,好一个俊朗青年!忍不住对他说道:“观棋不语真君子,懂吗?!”
和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
一同事老婆跑到我们单位,哭着给老上司说,老公在单位有外遇,上司握着她的手说:只要枪还在,浪费点子弹算什么,更何况打的都还是你的敌人
今天一同事手机快没电了,接到一个客户电话只听她喊了句:你打我座机啊!!!
我们瞬间傻了,再然后GC来了电话响起这货对着我们说:我座机,我座机啊……
我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......
[极品笑话]对熊孩子也不要有太大的敌意.
[夫妻笑话]老公你会不会嫌我胸小?
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