还不开灯

一个妈妈带着宝宝乘公交车，有个乘客好奇的凑过来看，脱口而出道：“哇！好丑的宝宝！”妈妈听了就一直哭。后来上来一个乘客，看她哭得这么伤心，就安慰她：“这位太太，凡事都要看开点，没有解决不了的事情！”并递给她一瓶水：“来，喝点水就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的。”

记得小时候过年，特喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来打开窗准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！我一看情势不对，立马把炮捡起来扔被窝里捂上，当时就怕声太大把我爹妈吵醒了。然后砰地一声，被窝炸了个洞……我爸起来跑我房间问我干啥了，我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁，我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后……就没有然后了……

一年多前，老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。

我来给大家说说小短腿是怎么游泳的

开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！

同学在淘宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的小南瓜……

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”

近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”！

儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？”儿子：“教室里！”妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”

一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了……

某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？当然是直接跑过去了。教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？

一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”