还不开灯

好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。

终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！

一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

别人一孕傻3年，我闺蜜一孕傻10年。

今天，从没给别人剪过头发的闺蜜，脑抽，给她9岁女儿剪头发……

剪完，看着闺女哭的撕心裂肺，闺蜜脑袋又一抽，让闺女给自己剪……

现在，娘俩哭的撕心裂肺的……

据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的”这时笑声更大了.

学车时小师妹很逗，科目一就考了四次，上车后各种天然呆，教练骂几句她反应不过来，时常把车停在路中间呆呆的看着教练，教练气的一声不吭，脸都绿了。教练说左拐她往右拐，教练幽幽的说，好吧随你。路过一个水塘，她突然尖叫一声，抱着方向盘脚抬得高高的，教练都吓傻了，一脚刹车踩熄火，黑着脸问，鞋湿了吗，鞋湿了吗？有一次场地练车，她来晚了就在站台上等，一轮过去教练才让去带她，她上车后幽幽的说，这么大的风我都快冻成傻逼了，见我们都不说话，她叹了口气补充说，好吧，不冻我也是个傻逼。全车都不厚道的大笑了。

男：5块？女：我不是那种人。男：50块？女：你当我是什么人。男：500块？女：今晚我是你的人。男：5000块？女：今晚别把我当人。男：50000块？女：不管你来多少人。男：500000块？女：不管来的是不是人！

一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”

出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢?”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。

有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这钱就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯!女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗?2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗?女朋友果断地说：想的美!亲嘴都不让……

老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛？”男人道：“我得赶快回家。”

某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为

：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不

和生你这怪物也。

经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。小王：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。