幸亏它帮忙

火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都是姑娘。物价贵，养不起，只能卖姑娘。火柴的姑娘，身材苗条，戴着一顶小红帽。一排的站在街上，可好卖了。每卖掉一个，火柴都要对买的人说：“我姑娘现在还小，买回去先别擦，点不着的。”买的人马上要求退货。卖火柴的说：“我售出的姑娘，概不退换！”买的人说：“既然这样说，我买回去的姑娘，我想怎么擦就怎么擦，你也不要管。”

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。

他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”

祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”

梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”

祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”

梁山伯感慨地说：“怪不得你常说：站着拉尿狗射墙，坐着拉尿读书郎。”

我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了，报警了。**叔叔看了一下现场，说：“是你儿子拿的。”大家都很疑惑，他接着说：“我要是小偷，不会10000块钱只偷1000。我要是你们，我不会报警。”那气氛，尴尬无比。

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JB”.父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JB”女儿大笑道：“你这也能叫JB?”

某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！鸡蛋怎么煮呀？等水开了，把鸡蛋放上去好了。噢，知道了。记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。水开了，水开了！甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。

最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的？男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声：站住！男鬼有点奇怪了：留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃酸的……男鬼更奇怪了：为什么啊？女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！

电梯里，从男朋友身后偷偷地抱着他，因为他的个子高，他的屁股正好到我的肚子，他就那么背对着我放了一个超级无敌大响屁，电梯里三个人，我瞬间觉得我的肚子出了个窟窿，整个人都不好了

今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：大乖怎么摔了？疼不疼啊？？我小侄淡定的爬起来，拍拍身上的土，说：走累了，爬地上歇会……

大学宿舍，深夜卧谈。同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！同学乙：但是我要看的呀！同学甲：但你不是经常看的呀！这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

昨天在洗车房看见一对夫妻开了宝马过来洗车。在清理车内的时候工人竟然用吸尘器吸出了一条蕾丝丁字，这不是高潮，高潮是二货工人竟然用吸尘器吸着递给了那女的，问人家是你的吗？

今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才抠脚忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…

昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起261块给260算了！我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了