为什么他不是我的父亲啊

我的同学们一起去喝酒，有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。开门，站在门口，说：“我给你们表演个魔术！”他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！

晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！”

吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！平均分木有98.5的，就不要自称985了！不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！

有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。。。”

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。

一大早，小赵焦急的等待总经理的到来，当小赵看到总经理来到时。大步流星的跑过去说：“总经理啊，我想请个假。”总经理笑着关心的问：“你打算干嘛去？这一大早就堵着我请假。”小赵不好意思的说：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！我们都不想要这个孩子。”总经理惊讶的说：“你们都不小了，干脆奉子成婚。这是挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！别打了。”小赵委屈的哭着说：“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的，我一定留着！”总经理再一次愕然了！

孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？”

我：“孩子去看电视吧，把门关好！”

今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...

同事姐姐有一个可爱的儿子，同事属于比较严肃的人，于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话，昨晚上吃晚饭她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”

一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云埃。”

试将四十七支极细极细的紫丝线试织四十七只极细极细的紫狮子让细紫丝线试织细紫狮子细紫丝线却织成了死紫狮子紫狮子织不成扯断了细紫丝线

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，咦！里面的金鱼呢？噢！前两天，刚死掉老师说。他是淹死的！身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？

京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!