卖保险的

大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……

2,酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗？！”

3,刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。

于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

4,四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。

结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”

5,刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”

她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

6,今天问公司某个男同事戒烟难不（男友吸烟戒了几次无果），他说这跟你们女孩子减肥是一样一样的，瞬间真理了

昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂：“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米……。”

报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOG”代替。一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY！”小周看了看回答：“我是DOG！”

为什么井盖是圆的不是方的？神回复：如果井盖是方的，你她妈又会问为什么不是圆的，你让井盖怎么做？

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

槐树槐，槐树槐，槐树底下搭戏台，人家的姑娘都来了，我家的姑娘还不来。说着说着就来了，骑着驴，打着伞，歪着脑袋上戏台。

蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”

男人全是优点：

妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。

凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。

怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。

牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。
阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。
阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

黑猫、白猫、花猫比毛色：黑猫毛色黑，白猫毛色白，花猫毛色有黑又有白。黑猫毛色比白猫毛色黑，白猫毛色比黑猫毛色白，花猫毛色有白又有黑。

丈夫在吃晚饭时夸奖妻子：这沙拉真好吃，亲爱的，是你亲自买的吧？

赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？

范伟：人口太多。

高秀敏：错！房姐太多。

女：为什么你们男的有处女情节男：因为没人会去买保鲜膜坏了的肉女：那为什么我们女人没有处男情节男：因为没人会吃一根没剥皮的火腿肠

历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”