我的心猛的颤抖了一下

托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。“阿弥驼佛！”佛教教徒先道。“哦，上帝！”基督教徒道。“真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

女朋友回家，发现心爱的小狗不见了，她问我小狗去哪了，我告诉她小狗跑丢了。女朋友急得大哭了起来，看着女友可怜的样子，我不忍心了，拉着女友的手进了厨房，对女友说：傻姑娘，我是骗你哒，这不在锅里吗。

飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

lz一高三的朋友，绝对学霸，平时学习特别厉害，一到测试就考成个学渣，直道高考前一天，听到他对他妈说：我要是考上清华你个我买张车啊，，，，，，昨天看到他在朋友圈秀和女朋友开车出去玩，，，，，这设置了一年的套路……

先是一个女生写的：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。然后又见一男生写的：一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，可怜那棵小树。bbs上的补充：今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。装酷，装酷，一不留神撞树。一日闲庭信步，忽见三人呕吐。何故，何故？只为都在水木。无事闲逛水木，惊闻四人撞树。愤怒，愤怒，罚你四人植树。那日四人植树，还有一人监督。残酷，残酷，惨状不堪入目！男生女生水木，都在撞树装酷。笑料流传天涯，引起接龙无数。跑路，跑路，已经不能捧腹。

小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》，之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

牛逼的下联

课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”

老师：“滚出去放屁去！”

我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。

今天收一手机短信，说是：家里老公出车祸了，失去生育功能，愿意重金百万求子，还说自己长的如何漂亮，连三围都报了，我是一个善良的人，打算帮她。于是我毫不犹豫的把不孕不育医院的电话和地址给她发过去了。

‍‍‍‍微信附近有个推销某产品的女的加我，我接受了。她向我打招呼，我当时没空没回，等我回时，她删我了。然后我就向她请求加好友，说给她包红包，她比兔子还快的接受我的请求。然后我只回了几个字，轮到我删你了吧！‍‍‍‍

小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说：这怎么行呢？？医生说：没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：。。。。。

放学老爸来接小明，等了很久都没有等到小明，后来他回家后把小明打了一顿！小明爸爸：叫你逃课、不上学！小明：我没有啊！爸爸你在哪里等了一个小时啊？小明爸爸：我在你们小学门口等了一个小时！小明：爸爸啊！我现在上初一了！初一了

年初撒个谎，年终得个奖，来年提个长。

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１

刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊！

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”