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关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀! 太太反驳说:要是你不死呢?
自从那人用了iphone,TA再也没隐身过。
和网友约会,QQ中,我:见面时你手里拿点欧元美元人民币什么的,我对这玩意儿敏感,保证能一眼把你从芸芸众生拽出来。美女:我拿点水电费通知单到有可能!这样吧!我那天穿白袜子。我:好吧,你能把白袜子穿鞋外面吗?和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店,弟弟看到好吃的就拿在手里,然后每次都要问我吃不吃,再我多次说不吃后,弟弟终于不耐烦了,掏出一块钱塞到我的口袋里,用很不屑的口吻说:“好吧,你自己想吃什么你自己买!”理发师与妈妈其实有一个共同点:理发师永远不懂一厘米的长度,妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一的不同点:前者让我们失望,后者让我们感动。但是当妈妈跟理发师遇到一起,就会发生这种事“再短一点,对,把刘海剪掉,把额头露出来……看,现在多好,多清爽……”
一天,工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现,遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后,轮到乙,只听乙说:我错了,真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰,又问:错在哪里?乙接口道:我不应该跳马。
老板:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”喝完后老板问员工:“怎么样?”员工:“果然不一样啊,神清气爽。”老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”
三道汉语听力题:1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!1问:小明去不去思修课?2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!1问:小明擦不擦窗户?3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的1问:这碟是谁的?
父亲安慰刚被“教训”过的儿子:“行了,别哭了!其实爸爸也不想打你,但你为什么老是不听话呢?你看看邻居家的露露,和你年纪一样,可是从来不惹她爸爸生气,她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水,“今后要乖!你说,从露露身上应该学到些什么呀?”“我要,要找,找个好爸……爸……”儿子边抽泣边说。
今天去找男朋友,他妈不让我们见面,还把男朋友锁屋里,随我怎么求都没用,他妈说我就这么一个儿,我说,你让我们在一起,不就有两个了吗!
校长就是皇阿玛,一年级这群小迷糊蛋就像刚进宫的小妃嫔,而我,就是教他们宫里规矩的容嬷嬷……
小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。
男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!”女:“是什么?是什么?”男:“公布你的真实年龄。”
考官一直骂我:你开车闭上眼睛干嘛!我弱弱的回了一句:我眼睛就这么大
人长得太帅也不好,一上车,女售票员就盯上你了,逃个票都困难。
老公出差两年多,终于回到了家。但是,老公回家后却发现老婆怀里抱着一个婴儿!老公激动的质问妻子:“是谁干的好事?是不是隔壁的阿龙?”妻子回答:“不是!”老公又问:“是不是我的朋友阿发?”妻子答道:“不是!”老公愤怒的说:“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”妻子不耐烦的说道:“烦死人了!难道我就没有自己的朋友吗?”
以前特淘气,整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事,妈妈气急了就把我锁在屋里,自己出门了。我那个气啊…看电视上人家吵架都会摔东西,可我不舍得摔啊,那时候家里穷,把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过,于是就把杯子,饭碗,茶壶什么的都轻轻放在地上,制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了~~~
话说在一个伸手不见5指的晚上,一个懒汉家来了一个小贼,在懒汉家转了摸来摸去什么都没,只摸到一口锅,心说不能白来把他的锅搬走,这时懒汉听到有动静,摸索着来到锅台这 撞到了正在使劲拔锅的小偷,小偷拿手中的刀一刀下去 正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地 小偷搬起锅就跑了,这时懒汉摸摸自己的脸,笑了哈哈 不疼,我的脸还在,原来懒汉从来就没洗过脸,小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已,他又摸摸锅还在 哈哈 原来小偷搬走的不是锅 那是懒汉做从来不刷锅搬走的只是那层锅巴而已
有一女士家住外地,家里的房子要装修,她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,她只好续假,发了一封电报。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。
孙悟空与二郎神斗得难分轩轾,遂不愿恋战,摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦,心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆,二郎神笑道:“果然是那泼猴。”
话说我们公司最近不景气。于是便有很多人下班去跑电摩。割割割。我们班一奇葩有次送客送完了。回来的路上被交警给拦住了。说要扣车。这货便说他是乡下来城里看病的。所以没有上牌照。交警不管啊。说啥也要扣车。于是这货急了。下车就在尾箱里拿出自己的大锁来就把往自己车上砸啊。交警也楞着了。后来砸完了。这货就往地上一坐。带哭呛说自己来城里看病。饭也没吃。车也没了。说要叫记者来曝光。后来交警队长也赶过来了。把这货扶了起来。道歉了。还拿了俩百快钱给这货。然后让他骑着他那已经破烂不堪的电摩走了。后来这货成了我们的队长。电摩队队长。
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?”妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”
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[极品笑话]实在是一到周一,鬼才想上班啊
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