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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
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第一次去男朋友家,他父母张罗了一桌饭菜,把哥哥嫂嫂都叫回来,弄得挺正式。 饭后,他陪我逛街。我问他:“你们家人都怎么评论我?” 他说:“他们都说你人挺好的,温婉、细致、周到、礼貌……” 我心里美滋滋的,又问:“他们没说我长得难看吧?” “怎么会呢,我妈说看习惯就好了!”
茶楼老板养鹦鹉于门前,有客来它说“欢迎”,客走它说“慢走”。一女甚为好奇,进而复出,反复若干次。鹦鹉大怒,高呼:“老板!有个女的在耍你的鸟!”
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同他女友的照片一同装进一只木箱,寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了,其余的务必寄回!”
天赐良机:下雨,她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打伞。多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。
一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:“我弹得怎么样?”豆豆回答说:“我觉得你应该上电视。”表弟高兴地说:“你的意思是说我弹得很不错了!”“不”,豆豆说:“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”
出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一个阿姨,阿姨说她领养了60只,家里放不下,希望有其他的爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐上火蒸15分钟,一碗香喷喷。。。听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。
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一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥,但是我错了,像我这样拉风的帅哥,就好比那黑夜里的萤火虫、田地里的金龟子,是那样的鲜明,那样的出众,特别是我那忧郁的眼神,凌乱的发型,嘴里叼着七块钱一包的七匹狼,还有我兜里露出的半包旺旺雪饼,都深深的出卖了我……
依稀记得高三那时班主任很生气的说:你们班是我带过的最差的班级!我同桌竟然大胆的站起来说:你是见过最差的班主任!顿时教室里掌声雷动!!于是于是我同桌被罚做了一个学期的值日
天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么?
早餐要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋,吃得正嗨的时候,过来一对情侣要四个包子加一碗粥。”老板说:“不卖四个包子,至少一笼。”那情侣回应:“我们吃不完啊!”老板指着我说:“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”
选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句:“你怀孕啦?”
历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌老师叫醒问道:你怎么上课睡觉?我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛?闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀?我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了。好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速。全班哄堂大笑。
妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱,人家老赵是搞细菌研究的。
黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。
晚上十点多和朋友去吃饺子,吃完觉得还不错,今早上又去吃了,同样的量结果发现今早明显比昨晚的多,就随口问了一句:老板,今天的量怎么这么多?只见老板脸一红说到:昨晚饺子不够,少你三个,今天给你补上了!靠!搞得楼主我简直受宠若惊,业界良心呐!
儿子:“妈妈,你为什么打我?”母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼爸爸。”
A对V说:“当老大的感觉很好,不管你信不信,反正我信了。”V对A说:“当人们的食指和中指高举时,俺激动得眼泪哗哗滴。”
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