个个醉路路通

咦，好巧啊，你的头也很圆氨。“是啊，好巧”...

这辈子最恨的两件事儿：1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；2、在我没吃饱的时候有人把饭菜吃光了。

总是在裁人，简称总裁；

老是板着脸，所以称老板；

总想监视人，所以叫总监；

经常没道理，所以叫经理；

让领导秘密舒服，称为秘书。

鼠妈妈抓著鼠儿子的手, 飞奔逃避後面穷追的恶猫.就在接近鼠洞口时, 恶猫正准备蓄势一扑, 势在必得.在这危机当前, 千钧一发时, 鼠妈回过头来叫声:"汪汪"恶猫一愣, 鼠家趁这当儿安全回洞!惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说:"这会儿! 你知道外国话的重要性了吧??

喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。

朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上…喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼…

老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100

太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……丈夫笑笑说：哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。

我和二货朋友在广场上打赌，谁要是输了，

就罚去跟大妈们跳广场舞！后来，我那个朋友输了，

各种不情愿地扭扭捏捏地过去跳了起来，

最后跳到嗨了，哎呦天，拉也拉不走！

老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经。

今天女朋友又买了个内内，回来还跟我炫耀说“老公，看看，新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形，你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了！

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”

月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”

红娘不解：“为什么啊？”

月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。

男：“酷爱的，您好！”女：“对不起，你是谁？”男：“您看呢？”女：“我看不见呀！”男：“那您听出是谁吧？”女：“我也听不出。”男：“再会（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么先容一个这样的人，好在还未相亲。”

刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，

这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，

我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”

本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”

我。。。

同学，市一医院怎么走。看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”