俏皮捣蛋爆笑一句话。

新房装修中......上电梯后看见俩人正卖力的拿抹布擦墙上的小广告，嘴贱的LZ说了句:打电话叫写这广告的人来收拾啊。那俩人回头后瞪我一眼.说..我们就是!我们...就是.....

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”

“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！”

在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

儿子和妈妈在吃鱼。妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”

昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。

“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

医生：“你平时运动吗？”我问：“嘿咻算不算？”医生：“当然。”我说：“那就是没有。”医生沉默了-

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

高三喜欢吃泡椒鸡爪。上课偷吃，被老师叫起来回答问题，就是被辣着抽抽.....“嘶，嘶....老师....这...这道题.....”（边看边模仿了这个场景）这个笑喷了

妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：“哎，这回买失败了！”我一看和网上照片一样，说“这不是你千挑万选的吗？”妻说：“是啊，从照片上看是挺好看的吗？”我最后得出结论：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。”

女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

上课老师说:“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子”，然后~~

非典那年抢的板蓝根，再有一个星期就该喝完了。

1.怀一胎的时候喜欢吃酸辣粉，结果生出来个女汉子。现在怀老二，喜欢吃清淡的，老公开始发愁了：这是要生出娘炮的节奏啊！2.放暑假前，老妹跟我抱怨，看够了同学们之间的勾心斗角，盼望赶紧放暑假。经过了更年期老妈，长达近两个月的魔鬼虐待，老妹四十五度角仰望天空，满脸惆怅:好想念班上那群心机婊……3.朋友去找小姐完事后点了根烟，为了避免尴尬就和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？”小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”

一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”

女人：有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察：难道说你就没有一点感觉吗？女人：我没有想到是在摸我的钱包。

晚上家里来客人，我妈的同事，说起来我上学那会是不是光顾着学习了，所以现在才找不到男朋友！我说，没有，上学那会光顾着打架去了，那些人都没有敢追我的！

有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。

偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！

然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。

于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。