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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
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一天,阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程,他们刚走了十五分钟,阿凡提便问妻子:“我们已经走了多少路了?”“我们今天走一天,明天走一天,到了后天的这个时候,我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。“咳,这么罗嗦干什么?你说走了一半路不就完了嘛!”阿凡提说道。
儿子:我想到了一个节粮的好方法。父亲:什么方法?儿子:每一顿饭都只吃前一顿吃剩的,也就是:早点只吃晚饭吃剩的,午饭只吃早点吃剩的,晚饭只吃午饭吃剩的。。。。。。
一次文学考试中有这样一道题:
名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
友人:“广告,实在是很花钱的!”某百货公司的宣传部长:“是的!一页是很贵的。”友人:“内人每次看了,总要花不少的钱。”
苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说:“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”
“闭嘴!”他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:“这是什么汤,简直是刷锅水!”大家都愣在那儿,不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水”
问:预制的空心楼板几元一块?’答:三十元。问:大队长来买,怎么只要十五元?答:主任来买只要三元。问:为什么?答:这是官价。
丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬。于是叫道:“下面硬得很。”妻子在厨房回应:“收拾完碗筷马上来。。。。”
化学课上,老师对同学们说:“打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:“怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!”
老妹给老爸买了条大金链子,可能质量不好,三天两头断~今天老妹忍不住了:老爸,你下次缺钱直接找我要,别再抠金豆子卖钱了,修补一次要400多呢。。。老爸:啊?这链子是真金的?我没卖钱,我把它当钓鱼用的铅坠了,挺好使的,钓了好多鱼......
1、每天早上穿睡衣跑步,直到围观的人超过100人时为止;2、梳洗时放声高唱,直到把卫生间的墙壁震塌时为止;3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍,直到别人把你的早餐吃光时为止;4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头,再回到座位,直到系主任决定召见你时为止;5、午餐时,把饭碗顶在头上走来走去,直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止;6、体育课时,可在单杠上做平衡木动作,直到你被抬到校医务室时为止;7、每天黄昏时,在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌,直到有人被吓成神经病时为止;8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文,直到被室友扔过来的书埋没时为止;9、半夜每隔两小时起身,到操场跑一圈,直到认错门误入其他宿舍时为止
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班,想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。警察赶到现场还没有来得及说话,律师就大叫道:“这是什么社会呀,你瞧瞧,新买的跑车呀,给撞成这个样子,这个世界糟透了,你们警察是怎么办事的呀!这可是花了几十万美圆啊!”警察冷冷的说道:“尊敬的先生,您只注意了您的跑车坏了,难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗?”律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道:“可怜我新买的劳力士表啊!”
学校ATM取款机排了老长的队,仔细一看,队伍中有只小黑,狗狗很自觉地排队依次往前进一格,到了它时,它不自然地摇摇尾巴走了。后面一男生说:“它发现没带卡。。。。。”
在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋。过马路不看红绿灯,差点被一车撞上。司机吼道:“找死啊!”女子回吼:“知道还刹车!”。。。。。。司机无比凌乱,目送其潇洒的背影。。。
诸葛亮:一时糊涂,派马谡买了假货。痛责自己,并写下文章一篇,名为《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。
"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.
我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。
如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"
作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱…
[爆笑笑话]他是个疯子,上午刚被送进来。
[校园笑话]连自己媳妇都嫌弃自己了
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