单反毁一生

有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！结果……直到现在，我都没敢说那是我干的。

青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”

爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”

我把我家的狗给打了，地震也不告诉我！！！
平时叫得那么欢，刚刚地震时候像没事似的睡觉。

老婆：“老公，我漂亮吗？”

老公：“漂亮！”

老婆：“我贤惠吗？”

老公：“贤惠！”

老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”

老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”

2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。PS：不知道的举手百度的举手

市场百业萧条，熊罴转产卖帽。布帽、皮帽、草帽，还是乌纱行销。店子开进深巷，买卖反而火爆；热闹有声不喧，你要、我要、他要。“一人只售一顶，本货不便多销。”店伙压低嗓门：宜买不宜传告。阔少选顶大号，手阔一色新钞：“帽大、官大、权大，羊身自长羊毛。”七品嫌帽偏小，伙计投其所好：“挑顶五品试试，赴任即成富豪。”帽子瞬时一空，小二口头广告：“帽子紧俏缺货，欲购明日请早。”买主纷纷离场，熊罴露面带笑：“买者好自为之，勿丢乌纱感冒。”

有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”她冷笑道：“谁让你抹胸了？”我。。。

悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”

妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”

我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师，老师还说:“还真是巧啊，今天你结婚，明天我的另一个学生结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？？

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：“孩子，要苹果吗？”

地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”

同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!

女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我sb。

某日，A同事刚吃饭去卫生间，刚好B同事从卫生间出来准备洗手，A同事问:吃了吗？B同事答：吃过了。汗！！！真不知从卫生间吃的什么……