觅知友官网
会员登录免费注册
北京市 [切换城市]
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
1243
我女友很好奇,对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。 所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神,如果不是神采奕奕的,突然很专注的话,就麻烦了。 有一次,看到一个谈吉他卖唱的,她就走不动了,就蹲在那个人面前,一直看他,歪着脑袋,眼睛从下往上看人家。 我拉她,不动,最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了,最后那个卖唱的受不了了,起来走了。 我女朋友也站起来大声说了一句:真帅啊。
女:“你觉得我哪点可爱?”男:“你很特别。”女:“怎么特别?”男:“天下那么多男人,可你只爱我!”
家有三岁半小萝莉,昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑,你说你肚子疼,快点,说,肚子疼。爸爸:噢,我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下,我给你剖腹产,你要生儿子了。闺女,你才三岁半啊,咋知道这么多呢?
一朋友有天喝多了,回家躺床上就睡,中途醒了发现身边有个鸡蛋,拿起来就喊她妈,非说自己下了个蛋。
1、有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?”
“老王家。”
“扯淡,我打老王的电话了,说你不在!”
“嗯,老王昨天晚上不在家!”
2、偷偷地在厨房里抽了一根烟,老婆看到了,追问:“怎么这么大的烟味?”
“油烟味!”
“扯淡,是烟卷味道!”
“嗯,我把烟都扔掉烧了,表示戒烟!”
“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗?”
“我那天趁你不注意,自己去偷着配了一把钥匙!”
3、老婆在书房里看我的聊天记录,追问:“妖冶仙子是谁?”
“哦,那是我妈妈的qq网名”
“扯淡,你妈妈怎么会叫这么个名字?”
“我还很纳闷呢!”
“你看看这,‘我至今未婚’,哪来的你?”
一个学生下课时间他的老师:“老师,今天你教我们什么了?”“你怎么提出这个问题?”老师问。“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”
老师在讲解动词的过去,现在,将来时态。她见小汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:“‘我将要结婚/是什么时态?”
汤姆惊愕地说:“我看,我看是时候了。”
初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你他妈知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔得起?”说完扬长而去。看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要努力,一定要和他一样流弊,说一口流利的普通发!
有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
1、有一种友谊叫做:只要不占我便宜,我们地久天长。
2、老天送你的大礼,通常都会用重重困难做包装。
3、礼貌像气垫,里面可能什么也没有,但是能减少颠簸。
4、钱是世界上最不忠心的东西,每次都是我们一起出门,然后回家的时候就剩下我自己了。
5、有的时候,你可能觉得生活中所有的门都关上了,但要记住,关上了并不代表锁上了。
6、人没有梦想,和咸鱼有什么区别,咸鱼没有梦想,一样好好吃哦。
7、秋眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
8、生活遇到问题,参考人生简单粗暴的四大法则:“不行就分,喜欢就买,多喝点水,重启试试。”
9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。
10、机会是给有准备的人的,但有准备的人太多了,机会决定摇号。
王宝强去马场选了一匹马准备骑,这时候马场的师傅阻止了王宝强,说宝宝选的这个马不好。我问为啥,师傅解释说:“这马容易劈腿。”宝宝没听太明白,师傅又大声说:“这马蓉易劈腿啊!!”
猪的四大理想:四周围栏都倒掉,天上纷纷掉饲料,天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,美男个个都死掉。美女脑子都锈掉,哭着喊着要我泡!女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!我的四大理想:钞票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到处跑,不用干活光睡觉!
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”老师:“韩为同学说对了,请坐下。”
楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向,并答应实现楚阳向的一个愿望。于是,楚阳向便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
实习医生问老医生:“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
一男憋了很久,对老婆儿说:求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来,说:我满足你,来脱裤子。男子当场无语,说:老婆我错了,你理解错了,我要抽烟。老婆说:那你再说遍,于是男子说:老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴,说:恩,还要吗?
小明问:你有三个孩子,对吧?莉莉答:对。小明问:几个男孩?莉莉答:没有男孩。小明问:那你有女孩吗?莉莉答:你妹啊。。。。你说有女孩吗!!!
大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有十分钟锁门,不跑就回不去了。
[爆笑男女]工作中超搞笑11个生活简短笑话
[校园笑话]一句话形容我们家那位有多败家
微信扫码关注觅知友网