卖炭翁的境界

我家二哈平时愣头愣脑一副天不怕地不怕的样子！晚上看《人与自然》非洲狮子的故事，狮子正猎杀水牛，这货也瞪着大眼珠子看，刚好猎杀水牛后，雄狮满嘴是血的看向镜头，这二货，“嗷”的一下跳到我怀里，不停哼哼，还特么可耻的尿了！

半担蒜，半担蛋。半担蒜想换半担蛋，半担蛋不换半担蒜。半担炭，半担蛋，炭碰蛋，蛋碰炭；半担炭碰烂半担蛋，半担蛋碰烂半担炭

壁虎对变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊…

考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应炭技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔炭（石墨）的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够它不好分辨。而2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上。。。这个事情告诉我们：2B是最容易分辨出来的。

一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

我们这有好奇心狠强的老师，每次他监考经过你面前的时候，你只要小声的说，：诶，这题好难啊，他的好奇心就来了，就会凑过来更你讲解！

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果是，老机长的视力竟然近乎盲人程度。医生忍不住好奇地问他，这些年来他是如何开飞机的。医生：“你是如何让飞机顺利起飞的？”老机长：“很简单，都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟得很。”医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧？”老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊／的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落得很顺利，很漂亮。”

有一次，10点了，女儿还在看电视妈妈催她去睡觉这孩子说：“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……”

大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”到第二个农场，主人说：“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”主人答：“当然是40头。”大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”

一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”

村里的标语已经拟好了：1，怀上来！生出来！养起来！就是不能打下来！2，经济搞上去，人口跟上来！3，二胎奖！一胎罚！丁克不育都该抓！4，该生不生，后悔一生！该养不养，老无所养！5，农村要想富，多生孩子多种树！6，一人不生，全村受精！7，强制生育，利国利民！8，多生多养，政府有赏！

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

我在马路边，黄灯过了线，警察叔叔把叫到马路边，叔叔罚完钱，对我把头点，他高兴的说了声，六分，再见。

我：“妈，我桌子上火车票呢?”妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”我……

填空：绞惊—汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。