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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
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我一朋友姓向,昨天和我逛街。 他正和我说笑的时候,踩了一块香蕉皮摔个狗吃屎。 他站起来从嘴里吐出两颗带血的牙齿。 我大惊道:“大象,你的象牙掉了!” 他站起来不屑的看了我一眼:“二货,我嘴里还能出象牙?” 我:“……”
展昭:包大人,最近风声很紧,您出巡的时候还是有个替身的好。包大人:好,这件事就交给你去办了。几天后……展昭:包大人,替身给你找到了,跟你长的一模一样。包大人:嗯,果然非常像,请问你是干什么工作的啊?替身:我是在山西煤矿工作的。
一对老夫妻一直感情都不是很好,他们发誓一定要对着干。一天下大雨,妻子要出去买菜,在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里,不过是往上面游,一个人看到了就问:你怎么不去救你的老婆呢???老头儿说:我发誓要和她对着干。
甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……”乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”甲:“噢,上班的时候。”
“祝贺你,朋友!你和妻子总算重归于好了!”“何以见得?”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!”“你一句也没说对,不是木头,而是家具!”
周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起,接听,耳边传来哥们儿语重心长的话语:“都二十几岁的人了,整天就知道上网玩游戏,难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊?”我纳闷无比:“你有意见?”“我很有意见,我这三缺一!”昨晚上准备喝点小酒。刚坐下,一位美女走过来:“一个人吗?”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱,然后他跟我说:“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯,我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。
朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。朋友不解问:为什么要放厕所?大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟,屎和钟啊……
一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
晚上,二货女友想和我干那事,我不理他,背过脸去。二货女友看见就说:“怕什么,又不和你要钱!”
小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:“你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”
一二货同学犯二,把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀,没追上!然后就站着大声骂“我艹你妈!”。然后全校都知道了……
有个跑步传递公文的差役,官府怕他慢了误事,便给了他一匹马让他骑。于是那个差役便在马的后面跑,有人问他:如此紧急的公事,你为什么不骑马呢!那差役说:六只脚跑,难道不比四只脚快吗!
女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...
同学们,再过几天你们就要毕业了。为期三年的有期徒刑即将刑满释放。出去了要重新做人。如果干了坏事,千万不要说你们是我的学生。俗话说,一日为师,终身为父。如果你们干了坏事你们说是我的学生,那你们这不是坑爹吗?好了。谢谢大家。大伙散了吧。
妻子埋怨丈夫说:我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。丈夫辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定很烦;我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?
[夫妻笑话]老婆保证以后再也不打牌
[极品笑话]这么能吃的妹子毕竟也没那么多的
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