你是那个杀猪的

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

陪朋友去见网友，对方带了个姐妹，那姐妹开口闭口叫她小姐，很尊敬的样子„我怒了，装有钱人，起码给朋友撑撑面子，或许最近小说看多了：“少主，您坐„„少主您吃菜„„”对面那两个女人目光„„

一个外国人来中国旅游，他到了一个朋友家，问朋友：你们中国人老说的‘逼“是啥意思？朋友回答：他是”厉害“的意思。外国人又来了同学家，同学的妈妈炒菜很好吃，他就竖起大拇指，对同学说：你妈币。。

今个和二货老公去面馆吃饭，吃完饭老公去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛；爸爸：『好？？从前，有一只青蛙…。』小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！；爸爸：『好？？在宋朝，有一只青蛙…。』

施主:“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?”禅师:“请你收盘后再来。”施主:“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?”禅师:“交易时间不要影响我下单。”

一个女子因为失恋想跳楼自杀。

她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”

女子：“流氓!”

继续跳。

跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”

女子：“流氓！”

该女子跳到六楼时，突然不想死了。

她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”

男子：“流氓！”

八娃他爸编竹笆，八娃他妈扎扫把。八娃问爸问妈要吃麻花，惹恼了八娃他爸和他妈。八娃爸拿把竹笆把八娃吓，八娃妈拿把扫把把八娃打。八娃怕挨打，拔脚跑出家。八娃踏扁了八娃爸刚编的竹笆，碰散了八娃妈才扎的扫把。八娃他妈骂八娃不该踏扁他爸编的竹笆，八娃他爸骂八娃不该碰散他妈扎的扫把。

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……

有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说：你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说：你那算个啥么，我十几年前在她的两腿之间劈了一刀，现在每月还流血呢。

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户......

帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。

一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”

服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？

那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。

我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”老妈：“为什么？”我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”我。。。。。。

老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？”

大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。