这边是南风还是北风？

古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门，路上碰到一人也穿着军大衣，我问：“这么热的天还穿军大衣，你也是暴露狂吗？”他说：“不，我只是神经病。”

我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式启用。哥们：唉呦我去，这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。我：龌龊！那是看外星人的！哥们：偷看外星妹纸洗澡？

给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课共19天；11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天；平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天。也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！

有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！”医生皱眉头：“谁说的？”患者说：“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”

A：“你为什么长这么矮？”B：“因为我恐高。”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”A。。。

两位朋友去登山,一人不慎跌下60米深的悬崖,他的朋友大声地向下喊：“约翰,你还活着吗？？”“还活着，不过两只胳膊都断了……”“你等一下，我们把绳子扔下去救你！”绳子扔下去了，约翰的朋友开始把他往上拉，拉了一半的时候。朋友突然想起来，说：”约翰，你的两只胳膊不是都断了吗？那你用什么拉住绳子啊？”“用牙咬”约翰回答道……

室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！

小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！

以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人，我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院，之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了，接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。特无语。

一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。。。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。。。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。。。”

小儿子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“从街上捡来的”。小儿子问妈妈：“我是怎么来的？”妈妈说：“别人送到家门口的”。小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？”爷爷：“神仙送的”。晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。

老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。“什么倒霉事？”“我从房间的窗台上摔到地上了。”“你住几楼？”“二楼。”“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”

坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

论坛沙发：日本，妈的！

论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？论坛沙发：好。

论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？

论坛沙发：妈的！

好久没和亲密的人打超过半个钟头的电话，匆匆忙忙生活，在网络上有一搭没一搭聊天，文字没有温度，所以在对着屏幕说出那句“我最近还好，不用担心”时，脸上也不会露出失落的神情吧。没办法，放下手机，还是要一个人过埃

“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”

有一次考试，监考老师一进教室就说赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我的。。然后我说一句“那你怕报复吗”。顿时感觉全班拿我当英雄了