劳资是过来打酱油的

一只年长的猴子拿着硬核仁用大的石头稳稳的敲了四五下结果敲裂硬核仁壳，取出自己用智慧拿到的核仁吃。一只幼小的猴子学着年长的猴子，拿着一个小石头，敲向硬核仁壳，石头落地，核仁壳飞起，幼小的猴子捡起核仁壳，捡起石头，连续这样敲了一下又一下，结果没有敲裂核仁，幼小的猴子扔下石头无奈的不敲硬核仁壳。

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，应到和实到有什么差别啊？”爸爸听错了以为是指yin道和食道,心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”

你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在，这就是人性。

在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

从前，一家父母死后哥仨要分家，家产有三间房，和五头猪，三间房好分一人一间，五头猪就不好分了，最后老大出了个主意我们做诗是不会了，那咱们就说顺口流但是必须得有数字有几就拿几头，大伙都同意老二想了想就说我胡子拉嚓，五猪拿仨。老大说我是胡子一把五猪拿俩，老三最小看人家把猪都拿走了就回家找娘子，他娘子一听不乐意了，就去找老大，老二，把裤子一脱说，我是满口胡子没有牙，我五猪全拿。

有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！

记得上初中的时候有个奇葩同学……割了那奇葩的……一次放学发现同班一对男女同学在操场旁边的草丛里亲嘴，这货偷窥了半天，突然凑过去来句:带我亲一个，不然我去告诉班主任！！然后那货真的华丽丽的亲上了……亲了……

一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！

问刚才母壁虎做了什麽？

答案：母壁虎说：亲爱的，你能抱抱我吗？

哈哈。。。。。

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。

好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈＃。。。你嫁给我吧！！女：才不会嫁给你爸。。。上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了……

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

问：东北人斗殴69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼！

教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效１新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁１

杂交

俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”