他问我要我男朋友照片

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

曾经一朋友，向我告白，唱了一首丫头，当时给他一巴掌，，你tm还想当我爹

一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了１那孩子也笑了。。。。。。

赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？

范伟：儿子。

高秀敏：错！是儿子他妈。

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说：38度，38度。校长大惊，忙问到：谁，谁38度？金六福。学生答到。校长又问：金六福，是不是住西塔楼？慌恐之中，聊以自愉！

一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死！因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

给烟不给火，纯属调戏我。

如果有人说“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”，你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟，20道题给你100分钟……

每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对？不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧！”

昨日，李阳来我们学校做演讲。现场气氛非常好——————李阳英语好疯狂——————李阳为了鼓舞我们说“刘翔有什么了不～”整个学校三千多学生齐声喊到“起”又说“他只不过是会跑～”我们大喊“步”他说“我们可以比他更牛”———割———其实这句话就到这为止了。谁知全校齐声喊了一句“逼”！！！

表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊!”。

女：你抽烟吗？男：抽。女：每天多少包？男：二包。女：每包多少钱？男：20元。女：你抽烟多久了？男：15年。女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。男：正确。女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？男：嗯。女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。男：你抽烟吗？女：不。男：那麻B你的宝马呢？

刚在看快手，有一个页面是这么写的：经常熬夜最伤肝，告诉你一个妙方，让肝脏从此健康，我寻思着那就看看呗，点进去一看，屏幕上大大的三个字~不熬夜！！！

爸爸：我给你讲个故事吧！儿子：好啊！爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活！蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊！儿子听的有些懵B了。。。

一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。

今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。