实话实说与俺的初恋

夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你１第二天晚上丈夫回家，看到妻子在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊１妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”

清大有一个女的新生，非常用功，有一天晚上,她读完书后，觉得很累。看看表，已经一点多了，听学姐说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹，我没有脚，”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚，我没有脚......”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样！我没有胸！”

"某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：""雷峰没有死！""(众笑，并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：""对！还精神着呢！"""

小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”

老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”老师：“那什么叫不幸呢？”小明：“草堆上有个叉子。”老师：“那什么叫希望呢？”小明：“你没掉到叉子上。”老师：“那什么又叫绝望呢？”小明：“你也没掉到草堆上。”老师：..

一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名

字。”

一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”

单身纯属意外，现实却很无奈，但我愿意等待，其实我的真爱，已经快马加鞭，目标已经不远，愿望也已实现，下个光棍节前，早有爱的灌溉!祝光棍节快乐!

母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢?”妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”

1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿樱3、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。4、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。5、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。6、放学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼，前后各4个，结果被抓住，二次光顾办公室，经处理后成为全校名人，同学们心目中的英雄。

猫对那些美女走的模特步，十分不满意。

经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！

汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。

有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”

高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他

还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢？我想了下说：你们宿舍有左撇子吧！

上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

阿呆：“为什么超人要每隔十二年才出来拯救一次世界啊？”阿瓜：“有这回事吗？”阿呆：“你没看到他每次出来都穿红内裤吗？这就是说他都是隔十二年，等到本命年的时候才出来的。”

是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。

妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？

妻反问：你手干吗？

夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操:>，吃饭:>，站军姿:>，五公里越野:>，战术课:>，挖战壕:>，会操:>，站夜岗:>，操课:>。”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”