开门

朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个爱疯，带回办公室时电话响了，

想接了电话还给人家。结果里面女子各种逼问，

态度强硬要求立即把爱疯给她换回去。

于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。

有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！

在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”

一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！

“什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……”

妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫答：“三个月。”

妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”

妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”

“这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？”

“果然是九个月！丈夫如释重负，说：“我真糊涂，连这个账也不会算，好了，现在我就去请接生婆！

小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

天气忽冷忽热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”

同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？？

丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。

有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说：“怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。”

刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。

地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到xxx了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，
她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”