打牌属于投资，而给女孩子买水属于消费

修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”神父问：“何以见得？”修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MYGOD。。。”而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES。。。YES。。。神父：。。。。。。@%@%@%@

周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。

从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。

仙女问，好喝吗？

答，好喝。

仙女问：还想喝吗？

答：想。

然后仙女说：没有了，等下个月吧……

妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”

丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。

大鱼不来小鱼来，小鱼不来虾蟹来；虾蟹来了小鱼来，小鱼来过了大鱼来。

上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……

结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“你特么来敬酒来了?”

告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带显得胸大…....

邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊。第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：大傻逼！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗！要！你！说！

读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？于是......鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀

很小很小的时候，所有力气都花在吃奶这件事上。现在，一切努力是为了遇到优秀基因的奶。以后，更大的努力是为了让孩子吃到丰沛的天然奶。

妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂

丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”

今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。

一天在网上跟儿时朋友聊天。他问我：“你现在在哪上学呢。”我说：“我还能在哪，那年清华北大就差几分没上，现在在家里蹲上呢。你呢？”他说：“我在食人族呢，714（去了死）大学呢，有机会来找我玩！”