尤两下子

珠宝店老板：你有工作经验吗?

求职者：我想有些经验！

老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?

求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！

老板：很好：你被录取了。

在生日party上，老王的太太对他说：你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？老王说：为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。

刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

“。。。如果飞机必需在水面迫降，。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”

有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气，说：终于到家了！那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：哈！原来你是我的邻居！妙龄女子听了撒腿就跑。

和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净，”

女市长今晚接待上司，行酒开始，男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽‘干’？”女下司：“领导在上我在下，你说咋‘干’就咋‘干。’”上司会意地又问道：“今天‘干’几下？”女下司答道：“领导在上我在下，你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯

兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。

记得去年夏天在海边，看到旁边一对男女，女的背对大海摆姿势让男的给她拍照，结果身后一个大浪拍过来，男的大叫:浪浪……谁知那女的姿势更夸张了大叫道:这个姿势够浪吗！！再次见到那美女的时候，粉红色的小内内清晰可见………

彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮，”邻居们就问她到底怎样啊，他只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……”没过多久她的儿子和她未过门的儿媳，回来了，大家都很好奇就跑去看。刚到他家是就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖的抱她进去，我就问她你的儿媳呢？大婶很无奈的看着手里的狮子狗。

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了......”

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”

天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？

小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”……到家就是一顿胖揍啊……