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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
要出差的香草美人
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给妈妈点歌 那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听,感动的说:“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌?”小女孩用稚气的声音说:“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》” 动物园 小孩:妈妈!你看那个猴子多像边儿上的叔叔! 妈妈:怎么这么说话,人家该生气啦! 小孩:没关系,猴子听不懂我们的话。
在单位上班,问女同事过年回不回家的男同事,大多数怀有不轨的目的!
这天,老板询问收款员货款的情况。老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板:“那么还有坏消息呢?”收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
朋友是个女生,大早给我打来电话,也不说话,就一个劲哭问了半天,她才哇的一声说:我男朋友不行了!我愣了,只听她说过他们在一起三年了,也没见过,只能安慰她:怎么会呢,再查查,到底啥毛病,别弄错了。她痛哭着喊:真的不行了!一开始我也以为只是没电了,可换了三次电池,他还是一点反应都没有!
老齐欲想去卖鱼,巧遇老吕去牵驴,老齐要用老吕的驴去驮鱼,老吕说老齐要用我老吕的驴驮鱼就得给我鱼,要不给我鱼就别用我老吕的驴去驮鱼,二人争来争去都误了去赶集。
小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈:“我非得让你气死1小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”
新白发魔女传,就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是:我真的是谁谁谁,或者,我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。
患者:“医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症呢?”医生:“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”患者:“盒子里是什么东西?”医生:“图钉。”
隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”“儿子,你长大了…”
两个男人在酒吧里。
一个说:“你知道啤酒里面有雌性激素吗?”另一个说:“天啊!是吗?”“是的,”那个人说,“假如你喝多了,就开始废话连篇,开车开得东倒西歪。”
我们学校举行消防演练,大部分同学下了楼,留了三个女学生在楼上等待我们上去救援。过了一会儿,市里的领导来观看时,那三个女学生甩着手绢,极其妖娆的喊道:“大爷,过来玩儿呀!”校长的脸顿时就就绿了.....
武汉热干面。连续百年全国销售领先,一年卖出10亿多碗,连起来可绕地球六圈!一位大妈买了一碗热干面正准备离开,卖热干面的大叔喊到:嘿,你的热干面!大妈回眸一笑:那是你的热干面~不是所有热干面,都叫武汉热干面!爱她,就请她吃热干面
妈妈问两岁的儿子:妈妈要出去买菜,你去不去?儿子:你去!妈妈:你是要跟妈妈去买菜是吗?儿子:嗯!然后点头笑笑。妈妈:儿子说自己要说我,你要去,你跟妈妈说我去。儿子:你去。
一位患者来到医院对医生说:“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说:“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了,他伤心的说:“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说:“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除,”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院,对医生说:“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说:“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”
“爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的!
一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。
男人在外衣带渐宽终不回,小心回家被伊削得人憔悴。
问:小白兔为神马会飞?答:因为它吃了会飞的药。问:蛇为神马会飞?答:因为它吃了小白兔。问:鹰为神马会飞?答:因为它本身就会飞。问:鹰为神马又不会飞了??答:因为它的鹰毛掉了害羞!!
1、男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”2、新郎到酒店迎娶新娘,接亲的时侯,新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋,糟糕,忘带了。无耐,他百般求情,可求了半天,还是没把门求开。正当新郎着急上火时,只见伴郎淡定地拿出房卡,在感应器上一刷,“滴”的一声,门开了。。。3、一对恋人是异地恋,聚少离多。这次,男的临走时这对恋人算了算,还有78天才能相会,于是给女友买了78袋零食,对她说:“你每天吃一袋,吃完了我就回来了。”不料,一周后,男的有个意外的机会,回到女孩的城市。两人见面时,女的激动的说:“你果然没有骗我,我刚吃完这些零食你就回来了。”
[励志段子]整天宅宿舍里上网不洗头。
[爆笑男女]这些都是从中国典故出来的
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