智商堪忧

午休时间，我把小李拉到一个角落，小声对他说。
我：上次你给我的网站里没有我要的成人动作。
小李：怎么可能会没有，这可是当前最火的*网，你要的是什么动作。
我在小李耳边偷偷说了一句，小李听完后顿时大怒。
小李大叱：你TM的有病阿，你问的成人动作居然是怎么跪洗衣板腿不麻。

小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。

去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。

话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。“钱不够？”“不，你包忘了”。。。我。。。看来江湖真不适合我！

在公园。男：你的胸多少钱摸一次?女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？？呵呵没牙掉啦？前面掉太多了吧呵呵，不要边喝水边看哦！小心吐出来~~答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~当然是黑的赢啦~~~

淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议

一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。

本人亲历，上大学住校，宿舍收拾好了，想去厕所。然后去了，看到厕所没写男女，又去了这一层的又一个厕所也没写！后来没敢进去回宿舍了，一想这是男生宿舍，根本没有女厕！囧的不行啊！

有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.

甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。